Boulevard Club et autres dentelles...

Lorsqu'on est confortablement en couple depuis longtemps, monsieur et madame ont réussi à prendre totalement leurs aises.

Leurs bobettes réflètent cette aisance.

Monsieur délaisse les dessous fashion au profit de confortables sacs à poche. Il n'est plus question ici de moules-fesses ou autres remonte-paquets qui font fefis, oh que non! La virilité s'appelle Boulevard Club, elle est en vente su Sears (prononcer cire) en paquets de deux, en noir, blanc ou gris.

Madame, quant à elle, tient à conserver sa craque de fesses intacte. C'est la raison pour laquelle le string a été garoché aux poubelles. La dentelle peut apparaître en accents ici et là, mais rarement sur la culotte entière. La bobette noire plain de style fruit of the loom demeure la plus prisée. Les trous d'usure ne nuisent en rien au confort, au contraire. Grâce à plusieurs offres alléchantes (telles que 5 paires pour 20 piasses) un peu partout, on s'offre une variété de bobettes confort en un rien de temps.

"Je ne mangerai pas ta moitié"

Ah pis garde-la, mon p'tou, ta moitié de muffin! Je mangerai la mienne!

Peu importe, j'ai gagné cet autre défi pas rapp. Ça me fait deux en deux avec le mot "saphique".
Kin toé!
Un autre défi ?

L'estropiée

Depuis deux semaines, Chosebine s'est tapé...
1) Une migraine monstre qui l'a paralysée 24 heures.
2) Une amigdalyte pleine de pus.
3) Une dent de sagesse qui pousse dans la joue.
4) Une toux creuse et intensive.
5) Des réveils terrorisés de ti-poute à trois heures du matin.
6) Des nuits un peu moins confortables à trois dans le lit.
7) Un inquiétant magasinage de garderie.
8) Des questionnements sans fin sur n'importe quoi.

Dans 48 heures, Chosebine...
1) se fera arracher les dents de sagesse d'en haut.
2) est inquiète de ce rendez-vous.
3) sera morte de peur dans la salle d'attente du dentisssse.
4) continuera d'espérer de ne pas avoir transmis ses microbes aux hommes de la maison.
5) se demandera toujours si elle a trouvé la bonne garderie.
6) s'inquiétera de qu'est-ce qui terrorise tant ti-poute à trois heures du matin.
7) se demandera si elle fait bien de l'emmener dans le lit parental.
8) Bref, elle n'aura pas résolu le dixième de ses questionnements existentiels.

Un défi à relever?

Call me stiff ou pas moderne pantoute, mais je ne me suis jamais adonnée aux plaisirs saphiques. C'est sûrement une expérience que le grand brun de la maisonnée ne se ferait pas prier pour assister...

Mais je suis stiff à mort. Pas moderne pantoute.

Les recettes imparfaites de la maman parfaite

Comme j'ai tous les talents et que je n'ai aucun défaut, je peux modestement affirmer que je suis parfaite. Et comme je suis mommy depuis un an, je peux m'acclamer haut et fort momie parfaite. Plutôt, maman parfaite. En effet, j'aime mon Loïc avec toute ma patience et mon dévouement maternel. Jamais il ne m'a tombé sur les nerfs et j'ai toujours accueilli ses pleurs avec des tonnes de douceur et de compréhension.

Vous vous dites sûrement : "Il y a un hic, elle ne peut pas être absolument parfaite!" Eh bien vous avez tort. J'ai atteint la perfection. Cependant, je me permets quelques écarts de conduite.

Je parle fort, je ris fort et je dis des niaiseries dans le but de cacher mon état et ainsi mettre tout le monde à l'aise avec leur infériorité. Je fais la rebelle : je ne traverse pas les rues aux intersections et je n'attends pas les feux piéton. Je joue avec ma vie : je mange de la poutine, des McCroquettes et je mâche de la gomme avec asparthame. Je suis wild : je nage en eaux fraîches et n'hésite jamais à enjamber les barrières anti-bébé de la maison. Je fais la boquée : je n'ai jamais lu de manuel d'instructions et n'écoute pas vraiment les directives.

Je n'ai jamais suivi une recette à la lettre.

J'ajoute des zuccinis ou des carottes râpées là où il semble manquer de légumes. J'ajoute le sucre ou la farine à peu près. Je fais mijoter dans le four au lieu de mettre à feu doux sur la cuisinière. Je change les ingrédients en ajoute d'autres. Je rectifie l'assaisonnement au fur et à mesure : balance l'acidité en ajoutant du miel, ajoute du persil plat à la fin. Je joue avec les textures, ajoute un peu de beurre manié à une sauce trop claire, crème les potages.

J'imparfais les recettes établies pour les parfaire à mon goût. Et elles deviennent à mon image, bien entendu.

T'es donc rendue belle, Gisèle.

"Moi, je l'imagine avec des mèches blondes. Les cheveux, juste un peu plus courts. Et puis, je veux la voir en jupe!"
"Je la vois belle, avec peut-être du roux dans les cheveux. Je voudrais qu'elle soit plus féminine."
"Avec son maquillage, elle va être rajeunie, ça c'est sûr!"

S'adressant à la caméra:
"Je te souhaite d'être heureuse, tu le mérites bien, ma belle Gisèle!"
"Tu gâtes tellement les autres, c'est à ton tour de te faire gâter!"
"(baisers dans la main et soufflés vers la caméra) Je t'aime, Gisèle!"

Gisèle fait son entrée devant sa famille et ses amies, qui l'applaudissent. Elle se pavane, fait quelques tours sur elle-même. Montre ses cheveux avec ses mains.

Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!

"Oh! mon Dieu! Gisèle, t'es tellement plus que ce que j'avais imaginé!"
"T'étais belle avant, mais là, ouf!"
"Je ne sais plus quoi dire... (se tournant vers l'équipe de coiffeurs et maquilleurs) Félicitations! Vous avez fait une belle job!"

Le mari, gêné, fait des oui avec la tête. Il remonte un peu les sourcils.
Le petit fils, bébé, pleure. Il ne reconnait pas sa mamie.
La petite fille, plus agée, regarde sa mamie avec admiration.
Le fils, amusé, se tient en arrière du groupe.
On lui donne un bouquet de fleurs.
Les madames, qui ont toutes des mèches blondes mélangées dans le roux de leurs teintures, essuient leurs larmes.
Gisèle est tellement rendue belle arrangée de même !

Revenez-nous demain pour une autre Métamorphose.

La dechente de la rivière Chaint-Charles

Ch'était bien plaisant et on a eu une bien belle journée. Ch'est toujours le fun, une virée en canot. Ch'adore cha.

Bon, che retourne choigner mon chat dans la George.
Chalut, à la prochaine!

C'est ça qui est ça.

Je me rends compte que j'ai un tic super agaçant en écriture. J'utilise le ça à profusion. Autrement dit, le ça, je ne l'emploie pas que ça et là. Qu'à cela ne tienne, ça a beau m'énerver et ça a beau me taper sur les nerfs, je ne me débarasserai pas de ça aussi facilement.

Bientôt, c'est le c'est qui passera au cash. Ça, je vous le garantis!

Public cible

J'aime la pub. Plutôt, je m'intéresse à la pub. Je m'amuse de voir des publicités de tracteurs durant une émission de la Semaine Verte, par exemple. J'imagine cette même publicité placée durant un téléroman de madame. Pas vraiment la bonne cible.

À RDS, beaucoup de pubs de bière, de chars. Au Canal Vie, du yogourt sans gras, des crèmes rafermissantes, des colorations à cheveux. À Musique Plus, des nettoyants contre l'acné, des boutiques, des téléphones cellulaires. Ici, sur ces canaux spécialisés, on a droit à tous les clichés.

En regardant les pubs, on sait à qui s'adresse l'émission ou le magazine. Avez-vous remarqué, dans l'Actualité, beaucoup d'annonces de placements, de REER, de voitures fiables. Durant les nouvelles du midi, à Radio-Canada, il y a toujours la pub des bains pour les p'tits vieux et celle du nettoyant à dentier.

Beaucoup de placement de produits dans nos émissions également. Vous en pensez quoi, vous? Parfois, je trouve qu'on nous prend pour des tapons, mais, finalement, c'est à nous de rester lucides et d'être conscient de cette patente. Non?

La salvatrice

C'est Pauline qui va tous les sauver. C'est clair. Aussi clair que c'était Boisclair il y a un an et demi.

Qu'est-ce qu'on mange pour souper?

La question revient tous les jours, elle me hante. À la fois soucieuse de la santé de mes bien-aimés et adepte de la complication des choses simples de la vie, la préparation du souper ressemble à un questionnement existentiel bien profond: "Pas ceci, pas cela. Oui, mais... Non, peut-être pas... Je ne sais plus... Ce n'est plus ce que je veux... J'ai envie que ce soit différent... Finalement, je préfère ceci... Ouan, c'est correct... Ok, pourquoi pas... ... ..."

Les grosses polices. Vol.2

Les grosses polices bleues sont sous enquête à Beauport. La Royal Canadian Mounted Police (ou la GRC, pour les francophiles) a débarqué derrière chez-nous. Les geais bleus se font donc plus discrets. Les chardonnerets, bruants et autres joncos peuvent manger à leur faim, les rouges-gorges (ou merles d'Amérique, pour les pointilleux) sont là pour les protéger.

C'est Jaco le jonco qui va être content...

Margaret et Sophie

Elles sont allées en Éthiopie afin de construire, je crois, un puits d'eau. Un reportage en a été fait, mais je ne l'ai pas vu. Je n'ai vu que la bande annonce sur CTV et ça m'a indignée. On y voit Margaret et Sophie (Grégoire) Trudeau. La mère et l'épouse (enceinte) de Justin, touchantes, vraiment touchantes dans leur action humanitaire. Elles y sont allées sûrement avec coeur et compassion, seulement, il y avait un crew avec elles.

Elles ont laissé une équipe de tournage capter chaque larme versée. Je me trompe peut-être. Je leur porte peut-être de mauvaises intentions, mais je trouve que ça pue. Ça pue l'ambition de Justin. Ça pue jusqu'où on peut aller pour devenir puissant.

J'ai trouvé ma nouvelle job!

Je lance mon entreprise. Je serai diseuse de bonne aventure! Je n'ai qu'à me procurer une tite-boule de cristal, me mettre un foulard avec des brillants sur la tête et étudier. Étudier mon client, analyser pourquoi il veut tant connaître ce que lui réserve l'avenir.

Il attend beaucoup de l'avenir parce qu'en ce moment, il y a quelques petites choses qui clochent dans sa vie. Il attend que ça se tasse. Je ne pourrai pas lui dire quand précisément, mais je pourrai lui dire que ça arrivera un jour. Il faudra qu'il soit patient, mais il fera une rencontre déterminante ou un événement important surviendra.
Shlink! Cinquante piasses!

Je prendrai des chances. Votre signe du zodiaque, c'est un signe de feu, n'est-ce pas? Ah?! Gémeaux? Ah bin oui, un signe d'air... L'air alimente le feu, c'est pour ça. Je vois que vous n'avez pas peur d'aller vers autrui pour demander conseil. C'est une preuve de maturité. Je vous félicite vous êtes sur la bonne voie.
Shlink, shlink! Un autre cinquante!

Avec mon pendule. Je répondrai à leurs questions. Non, madame, n'investissez plus votre argent à Loto-Québec : je ne vois pas de gains importants dans les prochaines années pour vous. Vous devriez plutôt vous inscrire à une activité que vous avez toujours voulu essayer. Du scrapbooking? Pourquoi pas, si ça vous fait plaisir!
Shlink!

Pour les convaincre de mon talent, je leur prédirai l'inévitable : la mooooort! Leur tant redoutée mort. Je ne peux leur dire ni quand, ni où elle surviendra, mais elle arrivera, ça c'est sûr, c'est sûr, c'est sûr. Je leur dirai de saisir les bons moments quand ils se présentent et de cesser de s'inquiéter à leurs lendemains, leurs surlendemains, leurs prochaines saisons, leurs prochaines années.
Derniers shlinks!

Ils ne reviendront plus dans ma boutique. Ils viveront béats, obnubilés par les arcs-en-ciel, les coeurs et les papillons que je leur aurai servis. Ils viveront d'espoir et attendront patiemment la réalisation de mes prédictions.

Les ti-projets de maison

Savez, y'a souvent des gens qui me demandent :
"Robaèrt, qu'est-ce qu'un ti-projet de maison?"

À ça, je réponds invariablement ceci :
"C'est un petit projet qui va améliorer ton intérieur."

- Robaèrt, tu veux dire transformer ton dedans profond afin de mieux voir la vie?

- Nenon. Ça veut dire que toé toé toé toé toé toé toé toé pis même toé pouvez entreprendre un projet qui rendra ton salon, ta cuisine ou ta chambre à coucher à un niveau esthétique supérieur.

- Oui mais Robaèrt, n'est-ce pas là un projet superficiel dépourvu de sens profond?

- Complètement. Mais tu verras que c'est fou comme ça peut te remonter la bette de donner un ti-coup de rouleau dans ton cheu-vous.

- Oui mais Robaèrt, par où je commence?

- Come on, t'es capable de savoir ça! Sors de ton Lay-Z-Boy, get up and boogie! There is no tomorrow. Il n'y a pas deux Moreau!

- Merci Robaèrt. Je m'attaque au coulis de l'escalier cette fin de semaine-ci, promis.

o-r-t-o-g-r-a-f-e

Bo Derek, heu...