À l'Anse-Saint-Jean

À l'Anse-Saint-Jean, les commerçants ont beaucoup d'originalité pour nommer leurs entreprises. En voici quelques unes (véridiques, écrites telles quelles). Je vous laisse deviner leurs vocations.
-L'Appar-Anse.
-L'Ess-Anse-Ciel.
-L'Ess-Anse.
-Pharm-Anse.

D'autres ont le mérite d'être plus clairs. Ou bedon ils n'ont pas eu le temps de trouver un jeu de mots.
-Marina de l'Anse.
-Les Brasseurs de l'Anse.
-Camping de l'Anse.
-Le Bistro de l'Anse.
-L'Anse-ô-Pom.

À l'Anse, on aime beaucoup le fjord également.
-Les Gîtes du Fjord.
-La Fjordelaise.
-Fjord en kayak.

Et il arrive qu'on s'invente du vocabulaire...
-AMYRO enr.
-Studio ValMi.
-Vick-Électrick.
-Le Maringoinfre.
-Le Coquillart.

Projets orange

I got a crush on you.

On connait tous quelqu'un qui boit beaucoup d'orangeade. La personne que j'ai vue le plusse boire de l'orangeade est Éric Lambert. Éwi Lambè, pour les intimes. Mieux connu sous Gros Bambert.

Tang-e-rine
Saviez-vous qu'on peut laver la cuvette des toilettes avec un sachet de Tang à l'orange? Tu vides ton sachet dans le bol, t'attends un un peu, puis, tu tires la chasse. Il paraît que ça brille brille brille.

J'aimerais bien voir l'estomac de tous ceux qui boivent du Tang à l'orange. Il paraît que ça brille brille brille.

Licher les chips

Avant, quand j'étais petite (ouais, je sais, je suis pas bien bien grande encore aujourd'hui), je mangeais de temps en temps des crottes de fromage (pas du fromage en grains, je devrais dire des crottes de fromage "chips"). Pendant cette délicieuse collation nutritive (produits laitires ET fruits et légumes), j'aimais bien licher la poudre restée sur mes doigts (tous potelés, comme aujourd'hui). Maintenant, j'ai grandi (ouais, je sais, je ne suis pas bien bien grande). Je ne mange plus vraiment de crottes de fromage en "chips". Je mange des chips d'adultes et, parfois, je liche la saveur direct sur la chip : j'ai bien plus de classe maintenant ("classe" dans le sens d'élégance, pas dans le sens de "classe-neige" ou bien "t'es dans la classe à qui cette année?"). Par contre, tous les chips ne sont pas lichables. Il faut être prudent et analyser la chip. Je ne me risque jamais sur une chip au vinaigre, par exemple, par peur de brûler mes papilles à l'acide. Après de nombreuses études, j'en suis venue à la conclusion qu'il faut une chip poudreuse : une saveur de fromage, par exemple, ou bien une Doritos nacho.

Mais on parlait de ça au téléphone avec beep!, maintenant, ils mettent moins de poudre de saveur sur les chips. 'Sont cheaps!

À moins que ce soit à cause des chips d'adultes? Peut-être qu'il y a encore autant de ketchup qu'avant dans les chips au ketchup pis que c'est juste que je ne mange plus de chips au ketchup? Faudrait faire enquête, j'appelle L'épicerie. Mais à bien y penser, je ne mange pas vraiment de chips poudreuses, donc, je ne liche pas tant que ça les chips.

J'ai probablement trop de choses à raconter sur mon blog. Les sujets pleuvent ces jours-ci, je ne me peux plus. Décidément, plus j'y pense, plus mes chips je les mange en petits paquets. Ça fait un gros crounch et un petit frisson tout près des oreilles si elles sont au vinaigre. Tout compte fait, il faudrait probablement que j'en mange un peu moins parce que trouve que je ressemble à Nathalie Simard quand je me vois en photo. Ben là, ça enlève rien à Nathalie, à son histoire, à son courage et tout et tout (ah non, là, j'me lance pas là-dedans)...

Eh, dites-donc, les SunChips, c'est des chips santé, non?

Ah, la pawesse...

Si yé lé pouvais, yé mé rendwais dans oune pays où la siesta est obligatoiwe. Yé dowmiwais tous les apwès-midis et yé mé couchewais tawd tawd dans la nouit. Yé féwais la gwasse matinée pendant qu'on me pwépawewait mon petit déjeuner. Ah, je mènewais une vouaie vie de pacha. Ouais, décidément, yé souis vouaiment vouaiment oune vouaie de vouaie pawesseuse...

L'aubergine condamnée (ou ce que femme veut)

Faire entrer une aubergine dans le foyer est un art rempli de finesse. Un vulgaire céleri prend sa place dans le panier d'épicerie sans déclencher de débats existentiels. Pour l'aubergine, une fine stratégie s'impose. Femme doit aller la chercher en douce, toute seule, et revenir à la maison comme si de rien n'était. Dès que l'aubergine a franchi la porte, homme la détecte rapidement. Elle a alors droit à des regards menaçants et inquisateurs. Sur le comptoir, elle est surveillée avec une moue de dégoût et un flot de paroles délirantes : "Aïe! Quessé ça? Oh non! Ben là là, si c'est pour une moussaka, j'te dis non tsu suitte!". L'aubergine reste inerte sur sa pauvre planche de bois. Silencieuse, observe la scène en attendant sa sentence.
- Ben non, chéri, y'a rien là. Je vais faire une tite-ratatouille.
- Ah non, bouh...
- Une bouette aux légumes au four d'abord?
- Ok! Pèle la peau, par exemple!
- Ben non, franchement, là ça va faire une bouette bouette bouette. Ça prend la peau!
- Beurk! J'aime pas ça, la peau, c'est coriace. Ça reste dans la bouche.
- Oui, mais moi j'aime ça la peau.
- Oui, mais moi j'haïs ça. Pis pourquoi t'achètes ça, c'est même pas bon de l'aubergine. Tu t'en rappelles de la moussaka? C'était pas mangeable.
- C'est même pas de la moussaka que je voulais faire.
- Je sais, mais avoue que c'était pas mangeable...
- C'était pas si pire que ça.
- Chérie, voyons. Avoue-le donc.
- Quand on l'a mangée sortie du four, elle était très bonne.
- Oui, mais réchauffée... envoye... avoue...
- ...
- Chérie...
- Bon ok! C'est vrai que c'était vraiment dégeu quand c'était réchauffé au micro-ondes. T'es content? Ça goûtait seulement l'huile pis c'était absolument pas mangeable! Hi hi hi hi !
- Ah ha ha ha ha! Bon, tu vas nous faire une bouette aux légumes avec les aubergines pelées?
- Ben oui, c'est ça.

L'aubergine, condamnée à mort, sait qu'elle finira découpée en morceaux. Malgré ce qui a été convenu, la moitié de sa dépouille se retrouvera non pelée, en cubes, dans une tite-ratatouille puisque femme en a décidé ainsi. Et l'autre moitié est dans le four : elle finira en baba ganoush, tel que désiré par femme.

It's just an another manic...heu...quel jour on est, déjà?

Chosebine a un GROS problème de parent en congé. Elle ne sait jamais vraiment à quelle journée de la semaine elle est. C'est-tu pas un GROS problème, ça? Maudite affaire plate...

And if I die today...

Je ne serais vraiment pas comme Tori, que non! Je ne pourrais vraiment pas être un fantôme joyeux. Je serais une fantôme frue et bien peinée de ne plus jamais pouvoir enlacer, bécoter, sentir, serrer, goûter, nager, lutter, toucher, ... ... ...

Girly K-10

- Une chaîne de taille.
- Des dents trop blanches.
- Des cheveux style mouffette.
- Un tan qui vient du salon de bronzage.
- Des bottes de pouel sur un collant résille.
- Un bijou pendant et brillant dans le nombril.
- Des cheveux teindus platine ET un tan de salon de bronzage.
- Une manucure française ultra-luisante comme les actrices porno.
- Des lunettes strictes, des faux-cils, plus trois couches de gloss-glacis sur les lèvres.

À part de d'ça...

C'est la fête de mon big brother aujourd'hui. Il a 37 ans. Je ne l'ai pas vu aux Fêtes. Il y a des années où il peut téléphoner à ma fête, d'autres pas. Il ne l'a pas fait à ma dernière fête. Ça, ça veut dire qu'on est en pseudo-chicane. J'ignore ce que j'ai bien pu faire, ça y pogne souvent comme ça, sans que je sache trop pourquoi. En fait, c'est probablement ma belle-soeur qui me trouve conne ces temps-ci et Frédé est mal à l'aise de me contacter. Ça va passer quand elle va se défrustrer contre moi. Remarquez que je n'ai rien à me reprocher. Je l'ai rencontrée par hasard cet été et ça adonnait que Loïc se faisait garder par mes beaux-parents. Je lui ai seulement dit que c'était plus juste pour tout le monde quand l'enfant passe autant de temps avec ses grands-parents des deux bords. Elle a changé de face et s'est sentie attaquée. Avec raison.

On peut compter sur les doigts de la main toutes les fois où leurs enfants sont venus chez mes parents. Leur plus vieux aura 8 ans en mars. Toute la famille passe devant la maison de papa et maman à chaque semaine: ses parents à elle habitent à cinq minutes à pied de chez-nous.

Ce qui me chagrine, c'est que c'est le fun quand je le vois mon frère. C'est juste les heures qui précèdent la rencontre qui me font capoter. Quand je sais que je vais voir Frédé, j'ai le trac comme-ci je devais me présenter devant un grand public, c'est terrible. C'est mon frère, bordel, c'est pas normal ça!

Poche spice Beckham et les siens, et tous les autres

Quoiqu'ils fassent, ils se retrouvent sous une pluie de flashes. Mettons de côté leur beauté, leur richesse et toute la fascination qu'ils suscitent. Mettons de côté aussi que ça fait partie de leurs métiers et tout le baragouinage qui vient avec... Je me demande juste comment n'importe qui se sentirait sous caméras stroboscopées pointées en permanence à chaque sortie à l'extérieur. N'est-ce pas un poids immense que d'être toujours obligé de se surveiller? Ne semble-t-il pas terrible que tout geste sera photographié, scruté et jugé la semaine suivante dans un quelconque journal à potins?

Le plus fort c'est ma mère

On dira bien ce qu'on voudra, dans chaque couple, homo ou straight, il y a toujours un homme et une femme. Chez nous, l'homme, c'était maman. Bon, ok, c'était pas tout le temps vrai. Cependant, pour les bebelles de la maisonnée, elle n'avait pas son pareil. Un petit coup de rouleau? Un lustre à poser au dessus de la table? De la céramique à poser? C'était maman! Un verrou à poser? Maman! On partait en char? Maman au volant, à l'endroit de son choix.

Ma vieille meuman à moi, c'est une toffe, une vraie! Elle peut faire les yeux durs à un gros colon, y'a rien là. Et son humour est très particulier. Quiconque n'est pas habitué s'y pique. Elle est très ironique. Mais moi, je sais que sa tofferie est une grosse carapace. Un rien la fait pleurer... en cachette, bien entendu!

Péché cochon

Je les aime durs et fermes. Je les aime aussi bleus et semi-fermes. Cependant, mes préférés sont bien mous. Ils coulent dans ma bouche et j'adore ça. Je peux les cuisiner, mais je préfère les manger tout cru. Non non non, n'ayez pas l'esprit trop tordu... Voulez-vous savoir le nom de celui que je préfère? Il s'appelle gorgonzolaaaaaaah.

So good

I'm so good in English, it's frightening. I'm fluent and it offer to me a lot of possibilities. Everybody should be fluent because when you're flu, all the mound is open to you. You can travel and meat a lot of Johns. These Johns may become real good amish. Then, you can make fun with them com eating pizza garny or an hawaian tropic one, with an ananas trench on the top. You can also invite them at your mansion and cook them a real good foot. You can even invite them to slip at home if they drink a bit too Munch. Of course, the next morning you'll have to do some rooties for their breakfast but who cares? Putting some slices of pain in the grillpain is not a big deal when you have good amish at your table.

So, my amish, would you like to come eat a good foot in my mansion at Beautiful Port someday? However, I'd be disponibeul only in févriary... We respeak about that?

Do you know You?

- Do you know You?
- Who?
- You.
- Who is You?
- You is the You who lives in the bayou.
- The bayou who is in front of you?
- This You.
- You mean these both Youses.
- These Youses, you're right.
- 'Cause there is two Youses in the bayou who is front of you.
- So, do you know these Youses who live in this bayou?
- 'Course I know these Youses. It is Youssou and Dour. And they came from Sen and Gal.

Neuf mois

Mon petit homme a eu neuf mois la semaine dernière. Voici ses neuf vrais premiers mois. La première photo a été prise la journée du test de grossesse. La deuxième, à la date prévue de l'accouchement, soit le 26 mars 2006. Notez qu'il n'y a pas que le bedon qui arrondit. La face est quand même assez enflée elle aussi!
Joyeux neuf mois, petit chéri d'amour !

Lynda Lemay de moé

Avec mon blogue de mes deux,
Je peux je peux je peux,
Parler de moé
Toute la journée.

Avec mon blogue caché,
Je sais je sais je sais,
Qu'il y a des limites
À ce que mon quotidien pis moé
Puissions être vraiment intéressants
Tout le temps tout le temps tout le temps.

veni vedi vici

ON A TROUVÉ DES TRISCUITS AU POIVRE ET À L'HUILE D'OLI !
BEAUPORT, ATTACHE TA TUQUE, TU SERAS ENVAHIE !!!

Ouan...

Ouan, vu l'heure qu'il est, je connais deux parents kekpart qui vont avoir du mal à se lever demain... Vaudrait mieux y aller...

L'élégance de Chosebine

Chosebine et son chéri étaient invités au mariage de l'année. Depuis octobre, ils ont attendu la soirée avec impatience. Wow, le 31 décembre, au Château Frontenac, cravate noire, souper huit services, les meilleurs vins à table. Chosebine s'était parée pour être belle belle belle. Petite robe noire, talons hauts, corset gainant, ceinture moulante, fleurs rouges et dorées en accessoires, maquillage impec, bref, arrangée comme dans une pub de chocolat Ferrero-Rocher, tsé. Il y a peut-être juste une affaire que Chosebine n'a pas pensé. Aller se louer un estomac qui a du bon sens !

L'estomac de Chosebine

C'est ben feluette cette patente-là. Un gros citron. Pas moyen de rentrer un peu de vin rouge là-dedans, ça marche pas. Mettez-donc du diesel dans un char normal... Pis? Faut vider la tank, hein? Ben, quand on met du vin rouge dans l'estomac de Chosebine, on a beau être en camping, en char ou au Château Frontenac, la tank se vide aussi.

La discrétion réussit quand même à sauver les meubles, mais la grâce et l'élégance intérieure s'en retrouvent une fois de plus ébranlées...

Résolutions 2007

- Juger moins les autres.
- Chasser ma mauvaise foi.
- Freiner un peu mes élans de chiâlage.
- Essayer de ne pas trop me laisser aller à la paresse.
- Continuer quand même de succomber aux petits plaisirs coupables.
- Tourner ma langue plusieurs fois avant de dire des conneries.
- Tourner ma langue plusieurs fois dans la bouche de mon chéri après lui avoir dit que je l'aime.
- Démontrer mon affection à mes amours chaque fois que j'en ai envie.
- Faire du sport ou aller marcher tous les jours.
- Bien manger pour perdre les vingt-livres-après-fiston.
- Demeurer réaliste et éliminer les deux résolutions précédentes.

Bonne année 2007 !