Hidden Side of Tite-Meuman

Pause pub

2007-07-07T20:28:00.000-04:00

L'enfant de Claude Dubois et de la mystérieuse Crystal is brought to you by Viagra.
Viagra, where your new fringante vie begins!

L'humiliation de Louise Marleau est commanditée par le magazine 7 jours.
Le magazine 7 jours, là où la pudeur n'a plus de limites!

Le bonhomme

2007-07-07T20:18:00.000-04:00

* Il chauffe mal.
* Il arrose sa sphatte.
* Il a une bedaine full bronzée.
* Il tchèque les grosses tondeuses au magasin.
* Il possède un brocelet en or et une chaîne assortie.
* Il aimerait donc ça avoir un winnebago à sa retraine.
* Il est p't'être bin fin, mais je ne peux pas m'empêcher de rire de lui.

Guenille Woman

2007-07-06T13:55:00.000-04:00

J'aime le linge. Cher, pas cher. Pratique, inutile. Des robes que je vais mettre juste une fois, des pantalons que je vais user à la corde. J'ai mes préférés, mes oubliés. Ceux que je ressors après des années de rangement, ceux que je donne sans les avoir portés. J'aime la guenille et, oui, je dois bien l'avouer, j'aime méguéziner au centre d'achats. Ça y est, c'est dit, c'est fait.

Oufffff! j'ai le coeur léger... et le porte-feuille dégarni.

Télé Choix

2007-07-05T16:21:00.001-04:00

Le billet récent de Julie m'a donné le goût de faire une liste des séries télé récentes que j'ai aimées...

Prison Break. J'ai écouté à la semaine. En rafale, j'imagine que ce doit être encore meilleur! Les méchants sont excellents.

24. Day 1-2-3. À écouter définitivement en rafale. J'ai écouté les 4-5-6 à la semaine. Elles m'ont presque donné le goût de vomir tellement la sauce est réchauffée.

The Office. L'original UK. C'est un réel plaisir de voir jusqu'où s'enfoncera cet épais de David Brent. Intéressant de voir ses subalternes rester polis et courtois envers lui. Vive les sous-titres: le british brut est charmant, mais vraiment dur à suivre! À petites doses, c'est parfait.

Twin Peaks. Pas vraiment une série récente, mais assez récemment écoutée. Première saison excellente. La première moitié de la deuxième saison est bonne, dommage qu'elle s'essoufle par la suite...

CSI. Vegas, l'original. Une de temps en temps, c'est le fun. Ce n'est pas vraiment une suite. Évidement, les personnages centraux ont leur petite histoire, mais pour le reste, pas besoin de suivre religieusement.

Heroes. J'ai adoré le côté humain de ces héros. Tous les personnages vivent avec leurs pouvoirs de façons différentes, selon leurs personnalités. C'est ce que j'ai trouvé le plus intéressant.

My name is Earl. Comédie sans rires en cannes. Vraiment comique. Un petit crosseur du sud étatsunien fait la liste de ses conneries et décide de les réparer. Il est accompagné de son frère naïf (humour absurde très enfant et situations cocasses au rendez-vous).

Lost. Aaaaah... Je l'écoute en ondes, à la semaine : pas capable d'attendre les DVD. Mon gros trip : spéculer durant la semaine sur le pourquoi du comment, élaborer des théories, soupçonner tel ou tel personnage. À écouter en rafale pour les impatients, bref, pour ceux qui veulent les réponses au plus vite!

Six Feet Under. Il faut avoir écouté cette série au moins une fois dans sa vie. Elle remet toute la vie en perspective. Pas de méchants, pas de bons, que des humains qui cherchent leurs voies. Bref, la vie telle qu'elle est. À écouter quelques épisodes à la fois. De grâce, faites durer le plaisir. On est en manque quand on a fini, on en voudrait encore et encore...

The Bold and the Beautiful. Pour Ridge, Thorne et Brooke. Pour la grâce, l'élégance, le make up, le botox, le sillicone, le glitter et le jeu subtil des comédiens. (Pouah ha ha ha...)

Plate, je n'ai rien de québécois... Les Invincibles, bien sûr, et Grande Ourse (les deux). Et Les Étoiles Filantes.

Wish Watch List made in icitte : Minuit le soir. La vie la vie. Vice Caché. La Galère. Le temps d'une paix. Un homme et son péché. L'Auberge du chien noir. Symphorien. Chambres en ville. Les Machos. Épopée Rock. (pouah ha ha ha ha...)

L'auto-cueillette.

2007-07-04T20:05:00.000-04:00

Reumond : Prenez-en, des fraises, on est allés les chercher à matin su l'Île d'Orléans.

Nous : Ah oui? Vous avez fait de l'autocueillette?

Reumond: Nenon, on n'a pas faitte ça en char! On a cueilli ça nous-mêmes!

Plus haut, plus loin, plus fort

2007-07-02T20:23:00.000-04:00

Tu peux faire mieux... Je sais que tu es capable d'en donner plus... Tu pourrais être meilleur...

Jusqu'où peut-on pousser quelqu'un à se dépasser? Un moment donné, n'est-ce pas mettre un peu trop de pression sur des épaules qui ne peuvent plus en supporter?

Tu n'es pas l'ultime source de mon savoir...

2007-06-29T20:29:00.000-04:00

Sache, cher, que je savais déjà c'était quoi, le Crisse de Rédempteur. Il surplombe Mario de Janéiro et il est en licorice pour devenir une des nouvelles merveilles masquées du mon dentier.

Pis je l'ai pas appris dans le bogue à Doum non plus!

Je l'ai appris depuis longtemps. J'ai joué à mais-où-et-donc-Car-men Sandiego quand j'étais plus jeune. Je connais ma géomatique, moé!

Envoye, envoye, demande-moi lé c'est où Bamako pis Katmandou.

J'vas te l'dire, moé. C'est dans le boutte de Yamachiche.
Jusse à côté d'Issoudun.

The Kikkoman incident

2007-06-29T10:03:00.001-04:00

Ne jamais échapper une bouteille de sauce soya sur un plancher de céramique.

Quoique,

un pot de miel, ce serait pire...

Le cafard de nouveauté

2007-06-27T10:11:00.000-04:00

J'aime le changement. J'adore changer la trajectoire de mon chemin. J'essaie de m'arranger pour que le parcours ne ressemble pas trop à une autoroute plate et droite. J'ai besoin de changements, ne serait-ce que dans mon quotidien. Un nouveau rideau, un nouveau plat, une nouvelle série à écouter en rafale (Heroes, vous essaierez ça...).

Du moment que je garde quelques petits repères, je suis toujours partante pour de nouvelles aventures. Devoir déménager ou changer d'emploi m'angoisse comme tout le monde, mais je finis toujours par être stimulée quand ils se présentent dans ma vie.

En réalité, c'est la perspective du changement qui me plaît encore plus. J'aime la sensation de savoir que tout sera différent sans pouvoir vraiment imaginer ce que ce sera.

Paradoxalement, après un changement, ou même quand je suis en plein dedans, je me sens envahie d'un gros cafard. Même si j'adore ma nouvelle place, même si je sais que j'y serai heureuse, même si je sais que c'est pour le mieux, j'ai toujours de la peine. Je perds plusieurs repères, je me sens perdue. Et je pleure.

Ça m'arrive toujours et je le sais. J'avertis mes proches : "là, si je pleure, ce n'est pas parce je n'aime pas ça. C'est parce que j'ai un cafard de nouveauté".

Et hier, j'ai eu un cafard de nouveauté :-)

Das Experiment

2007-06-23T21:28:00.000-04:00

On cherche des volontaires pour essayer ça.
Come on! C'est pour une bonne cause...

(Je ne sais pas si le voyage à Moscou est payé, mais bon, les repas et le loyer sont fournis.)

On s'inscrit en gang?

Je m'en souviens pus

2007-06-23T10:39:00.000-04:00

De nos Saint-Jean, on se rappelle avoir bu des tonnes de Bleue et d'avoir foèré en masse. Mais on ne se souvient pus avec qui. Ou bedon on s'en souvient, mais on ne veut pas s'en rappeler...

Vive la Saint-Jean, les rheunes!

Le "on" ici employé inclut exclusivement la personne qui parle. Les mémoires sélectives de m'sieur Ferland n'ont pas été prises en considération.

Le Jean étalon

2007-06-22T11:27:00.000-04:00

J'ai donné à la Saint-Vincent-de-Paul la plupart de mes pantalons avant grossesse. Un matin, je me suis crinquée. Je me suis dit que si jamais un jour j'étais pour rapetisser du ventre et des fesses, je voudrai me procurer des beaux pantalons neufs.

Cependant, je me suis gardé une paire de jeans. Ceux que je préférais. Quand j'avais acheté cette paire, je les trouvais un peu justes. Je ne les portais pas souvent même si je les trouvais bien jolis. Puis, un jour, ils m'ont fait comme un gan... comme une paire de jeans qui fittent à merveille. Un peu plus tard, ils sont devenus un peu lousses. J'ai même dû les porter avec une ceinture. Puis, avec ma crevette dans le bedon, je les ai portés jusqu'à ce que zipper soit sur le point de péter.

C'est mon jean étalon. Après mon accouchement, c'est la première paire de pantalon que j'ai voulu essayer. Le zipper n'aurait même pas pu péter : j'étais totalement incapable de rassembler les deux parties. Et je ne parle pas de toute la misère du monde que j'ai eu à glisser mes cuisses. De temps en temps durant l'année, j'enfilais ma paire... et déprimais à chaque fois.

Aujourd'hui, au moment où j'écris ces lignes, je les porte. Oh, ils sont loin d'être lousses! Ils me font même des bourrelets remontant mon estomac, ce qui me donne comme une deuxième paire de seins. Mais au moins, je les zippe.

Et pour l'égo de bibi, c'est comme une petite victoire...

Katerine, j't'adooooore

2007-06-21T23:21:00.000-04:00

Qu'est-ce je l'aime, cet artisssse farfelu !
J'adore, j'adore, j'adore, j'adoooooooooooore...

Pique pique pique

2007-06-19T10:19:00.000-04:00

Je suis au Saguenay. J'vous en passe un papier : ça maringouine icitte en sacrefisssssss!
Pis ça ne fait pas que maringouiner, ça p'tite mouche noire aussi!
Aucunement mangeable dehors.
Aucunement sortable trop longtemps.

Tourne la page...

2007-06-15T12:47:00.000-04:00

Je suis parti de ma fami-i-i-i-i-ille.
Il ne faut jamais revenir.
-John The Wolf.

Je t'ai quittée chère librairie.
Je t'ai quittée il y a un an et demi.
J'ai longtemps cru pouvoir revenir.

J'ai arrêté, je me suis "reposée"
Et même si j'ai pensé à toi
Assez souvent durant mes journées
Et même si j'ai pensé à toi
Jamais je ne reviendrai.

J'évoluerai vers d'autres contrées,
à la semaine on m'a engagée.
Chez toi j'ai beaucoup appris
Je me suis épanouie et je t'en remercie.

Spam!

2007-06-13T21:17:00.000-04:00

Sur le blogue de Loïc, on a installé un anti-spam. Ceci empêche la publication de commentaires pas nets nets provenant de la vaste planète Internet. Si cet anti-spam n'existait pas, voici à quoi pourrait ressembler la rubrique commentaires du blogue de notre ti-beubé:

Mamie X
Bonjour petit n'amour, Mammy a bien hâte d'aller te garder. Bisous bisous petit chéri xXx

MagicalDreamz
Free lesbian sex with big tits ans big boobs !!!
www.xxx.com

Tite-Meuman
En effet Loïc est impatient de voir sa mamie : il en parle toute la journée. À bientôt!

Loïc
On jouera à plein de jeux! Va-t-on avoir assez d'idées pour s'amuser aussi longtemps?

MenAtWork
Massive 18'' Penises Porn
www.supercocks.com

Papounet
Avec un brin d'imagination, vous saurez bien avoir du fun pendant longtemps.

Druminick
Vous pourrez jouer au télé-fun en attendant de venir voir Cat From Japan! See ya!

DiabloPurple
Free Porn Free Pussy Pictures and Free Pussy Movies Porn ! Share your Pussy videos!
www.pussycats.com

Lollipop
Hotbabes and pretty chicks
www.cumtosee.com

Ce serait tout à fait à propos et délicieusement élégant...

Née pour un gros pain

2007-06-11T15:35:00.000-04:00

J'aurais donc dû naître à la place de Paris. Je ne me serais jamais fait pogner à conduire en état d'ébriété, on ne m'aurait jamais confisqué ma voiture et jamais je n'aurais pris le volant malgré tout. J'aurais été bien plus glamour : j'aurais eu mon chauffeur privé.

J'aurais évité bien des drames.

Pas de compassion pour les poissons

2007-06-10T12:43:00.001-04:00

Pourquoi personne ne s'indigne des traitements infligés aux pôvres poissons? Après tout, on les arrache de leur milieu naturel en les tirant par la bouche avec un gros hameçon. S'en suit une mort lente, où le pôvre poisson gigote, luttant pour rester en vie coûte que coûte.

Et les génocides de poissons? Ces morues qu'on tue en masses, à grands coups de filets? On s'indigne des quotas, on s'inquiète pour la survie de l'espèce, mais s'est-on penché à la peur que ces morues doivent ressentir? Personne ne le sait, mais un régime de terreur règne dans les fonds de l'Atlantique.

Pourquoi est-on moins offusqué du sort du pôvre saumon que de celui du blanchon immaculé?

Pourquoi Paul McCartney et Brigitte Bardot n'ont-ils pas embrassé cette cause?

Je lance le mouvement : à bas, le sushi !!! À bas, le sushi !!!

(me reste plus qu'à prendre des clichés de poissons décapités et éventrés, des pêcheurs sirotant une bière en arrière plan et inscrire un gros slogan provocateur en lettres sanguignolantes. Je trouverai des fonds pour mon mouvement, j'vous le guarantis!!!)

Amalgame(s)

2007-06-08T11:00:00.000-04:00

(petite voix nasillarde et agaçante)
Moi, j'me fais faire des amalgâââââââââmes
Ça va m'coûter 700 piââââââââââsses
Moi, j'me fais faire des amalgâââââââââmes
Éternellement malâââââdes
Des amalgââââmes

(monter la voix d'un cran, encore plus strident, à la Guy A. Lepage)
Magnana quisas Magnana quisas Magnana quisas
Ouaaaaah, des amalgâââââââmes...

Réactine ou Claritin?

2007-06-07T15:04:00.000-04:00

Ça y est, je fais partie du club.

Atchoum!!!

À cheval

2007-06-06T10:09:00.000-04:00

Avez-vous réussi à établir votre propre ligne de conduite? Arrivez-vous à demeurer constant avec vos propres valeurs?

Certains suivent leur propre parcours presque sans fautes, bien à cheval sur leurs principes personnels. Et ils deviennent des modèles.

Vous est-il déjà arrivé de trotter hors de la piste de vos valeurs? Avez-vous déjà outrepassé vos limites?

Certains ont la vertu bien large, ils galopent dans tous les sens. Et ils dérangent.

Le Seigneur est avec vous...

2007-06-05T15:27:00.000-04:00

...et avec votre esprit. Élevons notre coeur. Nous le tournons vers le Seigneur. Rendons grâce au Seigneur notre Dieu. Cela est juste et bon. Vraiment, il est juste et bon de t'offrir notre action de grâce toujours et en tout lieu. À toi, Père très Saint...zzz...zzz...zzz..zzz... c'est pourquoi avec tous les anges et tous les Saints, nous proclamons ta gloire en chantant d'une seule voix.

...?!?... Saint Saint Saint est le Seigneur, Dieu de l'univers. Le ciel et la terre sont remplis de ta gloire. Hosanna, au plus haut des cieux. Béni soit celui qui ... ... Hosanna, au plus haut des cieux.

Toi qui est vraiment saint, Seigneur nous te prions. Sanctifie ces offrandes ...zzz...zzz...zzz...zzz...zzz....zzz... Il prit le pain, le rompit et le donnant à ses disciples en disant: "Prenez et mangez-en tous. Ceci est mon corps livré pour vous."

Deling! Deling! Deling! ...?!?...

De nouveau il prit la coupe. Il la tourna vers ses disciples en disant : "prenez et buvez-en tous. Ceci est mon sang. Le sang de l'alliance nouvelle et éternelle qui sera versé pour vous et pour la multitude en rémission des péchés. Vous ferez cela, en mémoire de moi."

Deling! Deling! Deling! ...?!?...

Il est grand, le mystère de la foi.

La question qui tue

2007-06-04T10:22:00.000-04:00

J'ai un truc important à faire aujourd'hui. Je suis un peu nerveuse et tout et tout et il y a un GROS quelque chose qui me dérange.

Kessé je vais bien pouvoir me mettre sur le dos???

(Bernard) Appelle Laurette!
(...)
(Georges) Mais, mets rien!
(...)
(Jeanine) Dis-moi-lé donc, que j'ai l'air folle!
(Bernard) C'est pus le temps, là!

- Les Voisins. Claude Meunier.

Boulevard Club et autres dentelles...

2007-05-30T10:13:00.000-04:00

Lorsqu'on est confortablement en couple depuis longtemps, monsieur et madame ont réussi à prendre totalement leurs aises.

Leurs bobettes réflètent cette aisance.

Monsieur délaisse les dessous fashion au profit de confortables sacs à poche. Il n'est plus question ici de moules-fesses ou autres remonte-paquets qui font fefis, oh que non! La virilité s'appelle Boulevard Club, elle est en vente su Sears (prononcer cire) en paquets de deux, en noir, blanc ou gris.

Madame, quant à elle, tient à conserver sa craque de fesses intacte. C'est la raison pour laquelle le string a été garoché aux poubelles. La dentelle peut apparaître en accents ici et là, mais rarement sur la culotte entière. La bobette noire plain de style fruit of the loom demeure la plus prisée. Les trous d'usure ne nuisent en rien au confort, au contraire. Grâce à plusieurs offres alléchantes (telles que 5 paires pour 20 piasses) un peu partout, on s'offre une variété de bobettes confort en un rien de temps.

"Je ne mangerai pas ta moitié"

2007-05-30T10:00:00.000-04:00

Ah pis garde-la, mon p'tou, ta moitié de muffin! Je mangerai la mienne!

Peu importe, j'ai gagné cet autre défi pas rapp. Ça me fait deux en deux avec le mot "saphique".
Kin toé!
Un autre défi ?

L'estropiée

2007-05-29T11:20:00.001-04:00

Depuis deux semaines, Chosebine s'est tapé...
1) Une migraine monstre qui l'a paralysée 24 heures.
2) Une amigdalyte pleine de pus.
3) Une dent de sagesse qui pousse dans la joue.
4) Une toux creuse et intensive.
5) Des réveils terrorisés de ti-poute à trois heures du matin.
6) Des nuits un peu moins confortables à trois dans le lit.
7) Un inquiétant magasinage de garderie.
8) Des questionnements sans fin sur n'importe quoi.

Dans 48 heures, Chosebine...
1) se fera arracher les dents de sagesse d'en haut.
2) est inquiète de ce rendez-vous.
3) sera morte de peur dans la salle d'attente du dentisssse.
4) continuera d'espérer de ne pas avoir transmis ses microbes aux hommes de la maison.
5) se demandera toujours si elle a trouvé la bonne garderie.
6) s'inquiétera de qu'est-ce qui terrorise tant ti-poute à trois heures du matin.
7) se demandera si elle fait bien de l'emmener dans le lit parental.
8) Bref, elle n'aura pas résolu le dixième de ses questionnements existentiels.

Un défi à relever?

2007-05-28T10:53:00.001-04:00

Call me stiff ou pas moderne pantoute, mais je ne me suis jamais adonnée aux plaisirs saphiques. C'est sûrement une expérience que le grand brun de la maisonnée ne se ferait pas prier pour assister...

Mais je suis stiff à mort. Pas moderne pantoute.

Les recettes imparfaites de la maman parfaite

2007-05-25T15:28:00.000-04:00

Comme j'ai tous les talents et que je n'ai aucun défaut, je peux modestement affirmer que je suis parfaite. Et comme je suis mommy depuis un an, je peux m'acclamer haut et fort momie parfaite. Plutôt, maman parfaite. En effet, j'aime mon Loïc avec toute ma patience et mon dévouement maternel. Jamais il ne m'a tombé sur les nerfs et j'ai toujours accueilli ses pleurs avec des tonnes de douceur et de compréhension.

Vous vous dites sûrement : "Il y a un hic, elle ne peut pas être absolument parfaite!" Eh bien vous avez tort. J'ai atteint la perfection. Cependant, je me permets quelques écarts de conduite.

Je parle fort, je ris fort et je dis des niaiseries dans le but de cacher mon état et ainsi mettre tout le monde à l'aise avec leur infériorité. Je fais la rebelle : je ne traverse pas les rues aux intersections et je n'attends pas les feux piéton. Je joue avec ma vie : je mange de la poutine, des McCroquettes et je mâche de la gomme avec asparthame. Je suis wild : je nage en eaux fraîches et n'hésite jamais à enjamber les barrières anti-bébé de la maison. Je fais la boquée : je n'ai jamais lu de manuel d'instructions et n'écoute pas vraiment les directives.

Je n'ai jamais suivi une recette à la lettre.

J'ajoute des zuccinis ou des carottes râpées là où il semble manquer de légumes. J'ajoute le sucre ou la farine à peu près. Je fais mijoter dans le four au lieu de mettre à feu doux sur la cuisinière. Je change les ingrédients en ajoute d'autres. Je rectifie l'assaisonnement au fur et à mesure : balance l'acidité en ajoutant du miel, ajoute du persil plat à la fin. Je joue avec les textures, ajoute un peu de beurre manié à une sauce trop claire, crème les potages.

J'imparfais les recettes établies pour les parfaire à mon goût. Et elles deviennent à mon image, bien entendu.

T'es donc rendue belle, Gisèle.

2007-05-22T10:07:00.000-04:00

"Moi, je l'imagine avec des mèches blondes. Les cheveux, juste un peu plus courts. Et puis, je veux la voir en jupe!"
"Je la vois belle, avec peut-être du roux dans les cheveux. Je voudrais qu'elle soit plus féminine."
"Avec son maquillage, elle va être rajeunie, ça c'est sûr!"

S'adressant à la caméra:
"Je te souhaite d'être heureuse, tu le mérites bien, ma belle Gisèle!"
"Tu gâtes tellement les autres, c'est à ton tour de te faire gâter!"
"(baisers dans la main et soufflés vers la caméra) Je t'aime, Gisèle!"

Gisèle fait son entrée devant sa famille et ses amies, qui l'applaudissent. Elle se pavane, fait quelques tours sur elle-même. Montre ses cheveux avec ses mains.

Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!Clap!

"Oh! mon Dieu! Gisèle, t'es tellement plus que ce que j'avais imaginé!"
"T'étais belle avant, mais là, ouf!"
"Je ne sais plus quoi dire... (se tournant vers l'équipe de coiffeurs et maquilleurs) Félicitations! Vous avez fait une belle job!"

Le mari, gêné, fait des oui avec la tête. Il remonte un peu les sourcils.
Le petit fils, bébé, pleure. Il ne reconnait pas sa mamie.
La petite fille, plus agée, regarde sa mamie avec admiration.
Le fils, amusé, se tient en arrière du groupe.
On lui donne un bouquet de fleurs.
Les madames, qui ont toutes des mèches blondes mélangées dans le roux de leurs teintures, essuient leurs larmes.
Gisèle est tellement rendue belle arrangée de même !

Revenez-nous demain pour une autre Métamorphose.

La dechente de la rivière Chaint-Charles

2007-05-20T10:50:00.000-04:00

Ch'était bien plaisant et on a eu une bien belle journée. Ch'est toujours le fun, une virée en canot. Ch'adore cha.

Bon, che retourne choigner mon chat dans la George.
Chalut, à la prochaine!

C'est ça qui est ça.

2007-05-15T10:12:00.000-04:00

Je me rends compte que j'ai un tic super agaçant en écriture. J'utilise le ça à profusion. Autrement dit, le ça, je ne l'emploie pas que ça et là. Qu'à cela ne tienne, ça a beau m'énerver et ça a beau me taper sur les nerfs, je ne me débarasserai pas de ça aussi facilement.

Bientôt, c'est le c'est qui passera au cash. Ça, je vous le garantis!

Public cible

2007-05-14T10:57:00.000-04:00

J'aime la pub. Plutôt, je m'intéresse à la pub. Je m'amuse de voir des publicités de tracteurs durant une émission de la Semaine Verte, par exemple. J'imagine cette même publicité placée durant un téléroman de madame. Pas vraiment la bonne cible.

À RDS, beaucoup de pubs de bière, de chars. Au Canal Vie, du yogourt sans gras, des crèmes rafermissantes, des colorations à cheveux. À Musique Plus, des nettoyants contre l'acné, des boutiques, des téléphones cellulaires. Ici, sur ces canaux spécialisés, on a droit à tous les clichés.

En regardant les pubs, on sait à qui s'adresse l'émission ou le magazine. Avez-vous remarqué, dans l'Actualité, beaucoup d'annonces de placements, de REER, de voitures fiables. Durant les nouvelles du midi, à Radio-Canada, il y a toujours la pub des bains pour les p'tits vieux et celle du nettoyant à dentier.

Beaucoup de placement de produits dans nos émissions également. Vous en pensez quoi, vous? Parfois, je trouve qu'on nous prend pour des tapons, mais, finalement, c'est à nous de rester lucides et d'être conscient de cette patente. Non?

La salvatrice

2007-05-14T10:24:00.000-04:00

C'est Pauline qui va tous les sauver. C'est clair. Aussi clair que c'était Boisclair il y a un an et demi.

Qu'est-ce qu'on mange pour souper?

2007-05-11T16:05:00.000-04:00

La question revient tous les jours, elle me hante. À la fois soucieuse de la santé de mes bien-aimés et adepte de la complication des choses simples de la vie, la préparation du souper ressemble à un questionnement existentiel bien profond: "Pas ceci, pas cela. Oui, mais... Non, peut-être pas... Je ne sais plus... Ce n'est plus ce que je veux... J'ai envie que ce soit différent... Finalement, je préfère ceci... Ouan, c'est correct... Ok, pourquoi pas... ... ..."

Les grosses polices. Vol.2

2007-05-10T20:50:00.000-04:00

Les grosses polices bleues sont sous enquête à Beauport. La Royal Canadian Mounted Police (ou la GRC, pour les francophiles) a débarqué derrière chez-nous. Les geais bleus se font donc plus discrets. Les chardonnerets, bruants et autres joncos peuvent manger à leur faim, les rouges-gorges (ou merles d'Amérique, pour les pointilleux) sont là pour les protéger.

C'est Jaco le jonco qui va être content...

Margaret et Sophie

2007-05-09T11:25:00.000-04:00

Elles sont allées en Éthiopie afin de construire, je crois, un puits d'eau. Un reportage en a été fait, mais je ne l'ai pas vu. Je n'ai vu que la bande annonce sur CTV et ça m'a indignée. On y voit Margaret et Sophie (Grégoire) Trudeau. La mère et l'épouse (enceinte) de Justin, touchantes, vraiment touchantes dans leur action humanitaire. Elles y sont allées sûrement avec coeur et compassion, seulement, il y avait un crew avec elles.

Elles ont laissé une équipe de tournage capter chaque larme versée. Je me trompe peut-être. Je leur porte peut-être de mauvaises intentions, mais je trouve que ça pue. Ça pue l'ambition de Justin. Ça pue jusqu'où on peut aller pour devenir puissant.

J'ai trouvé ma nouvelle job!

2007-05-07T10:49:00.000-04:00

Je lance mon entreprise. Je serai diseuse de bonne aventure! Je n'ai qu'à me procurer une tite-boule de cristal, me mettre un foulard avec des brillants sur la tête et étudier. Étudier mon client, analyser pourquoi il veut tant connaître ce que lui réserve l'avenir.

Il attend beaucoup de l'avenir parce qu'en ce moment, il y a quelques petites choses qui clochent dans sa vie. Il attend que ça se tasse. Je ne pourrai pas lui dire quand précisément, mais je pourrai lui dire que ça arrivera un jour. Il faudra qu'il soit patient, mais il fera une rencontre déterminante ou un événement important surviendra.
Shlink! Cinquante piasses!

Je prendrai des chances. Votre signe du zodiaque, c'est un signe de feu, n'est-ce pas? Ah?! Gémeaux? Ah bin oui, un signe d'air... L'air alimente le feu, c'est pour ça. Je vois que vous n'avez pas peur d'aller vers autrui pour demander conseil. C'est une preuve de maturité. Je vous félicite vous êtes sur la bonne voie.
Shlink, shlink! Un autre cinquante!

Avec mon pendule. Je répondrai à leurs questions. Non, madame, n'investissez plus votre argent à Loto-Québec : je ne vois pas de gains importants dans les prochaines années pour vous. Vous devriez plutôt vous inscrire à une activité que vous avez toujours voulu essayer. Du scrapbooking? Pourquoi pas, si ça vous fait plaisir!
Shlink!

Pour les convaincre de mon talent, je leur prédirai l'inévitable : la mooooort! Leur tant redoutée mort. Je ne peux leur dire ni quand, ni où elle surviendra, mais elle arrivera, ça c'est sûr, c'est sûr, c'est sûr. Je leur dirai de saisir les bons moments quand ils se présentent et de cesser de s'inquiéter à leurs lendemains, leurs surlendemains, leurs prochaines saisons, leurs prochaines années.
Derniers shlinks!

Ils ne reviendront plus dans ma boutique. Ils viveront béats, obnubilés par les arcs-en-ciel, les coeurs et les papillons que je leur aurai servis. Ils viveront d'espoir et attendront patiemment la réalisation de mes prédictions.

Les ti-projets de maison

2007-05-04T15:24:00.000-04:00

Savez, y'a souvent des gens qui me demandent :
"Robaèrt, qu'est-ce qu'un ti-projet de maison?"

À ça, je réponds invariablement ceci :
"C'est un petit projet qui va améliorer ton intérieur."

- Robaèrt, tu veux dire transformer ton dedans profond afin de mieux voir la vie?

- Nenon. Ça veut dire que toé toé toé toé toé toé toé toé pis même toé pouvez entreprendre un projet qui rendra ton salon, ta cuisine ou ta chambre à coucher à un niveau esthétique supérieur.

- Oui mais Robaèrt, n'est-ce pas là un projet superficiel dépourvu de sens profond?

- Complètement. Mais tu verras que c'est fou comme ça peut te remonter la bette de donner un ti-coup de rouleau dans ton cheu-vous.

- Oui mais Robaèrt, par où je commence?

- Come on, t'es capable de savoir ça! Sors de ton Lay-Z-Boy, get up and boogie! There is no tomorrow. Il n'y a pas deux Moreau!

- Merci Robaèrt. Je m'attaque au coulis de l'escalier cette fin de semaine-ci, promis.

o-r-t-o-g-r-a-f-e

2007-05-04T15:21:00.001-04:00

Bo Derek, heu...

Le Petit Blogger

2007-04-30T19:44:00.000-04:00

Sans blagues, on peut réellement se perdre sur la planète Blog. Les liens fournis dans les différents blogues peuvent nous attacher longtemps devant l'écran. Clic! Sur Pat Lagacé, puis, clic! Sur la "Célibataire urbaine". Clic! Sur "Entendu à Montréal". "Mère indigne" ne blogue plus à cette adresse, mais elle conserve tous les liens permettant d'aller jeter un coup d'oeil chez les différentes tites-meumans de ce monde. Et ça peut continuer longtemps longtemps longtemps. On va voir nos amis, puis, les amis de nos amis, puis, les amis de nos amis de nos amis, jusqu'à ce qu'on se retrouve complètement lost in the blogs ( The lost blogs ) dans un village d'amishes !

She's dead...Wrapped in plastic.

2007-04-28T21:38:00.000-04:00

"She's dead...Wrapped in plastic."
- Peter Martell, Twin Peaks.

Aujourd'hui, on m'a assommée. Ils m'ont enrobée de chocolat pas sucré et ils m'ont emballée dans un gros sac de plastique blanc. J'ai cru qu'ils allaient me jeter dans le fleuve, mais après 20 minutes, ils m'ont jetée dans un bain tourbillon.

Pudidé

2007-04-24T12:36:00.000-04:00

Sorry, try again.
Je n'ai plus d'idées.

Lil'miss Sunshine

2007-04-20T09:34:00.000-04:00

Hello! Le soleil brille brille brille.
Hello! Je reviendrai bientôt.
En bas dans mon bureau,
devant mon clavier,
en fin de journée.

V**** où es-tu ?

2007-04-19T09:32:00.000-04:00

J'ai retrouvé une ancienne collègue! Elle est ici.

Mission : impossible

2007-04-17T14:42:00.000-04:00

Bonjour Monsieur Phelps.

Il y a, à Montréal, un chauffeur d'autobus extraordinaire. Dès qu'il ouvre la porte, il accueille les passagers avec un beau Bonjour-Good morning! Il énonce très clairement les prochains arrêts :"Prochaine station: Cristophe-Colomb! Prochaine station: Louvain! Prochaine station: Legendre!" À la fin du circuit, stationné tout près d'une bouche de métro, il dit au revoir et merci à tous ses passagers: "Merci, thank you, gracias, grazie, danke, arigato, chokrane, spacibo, ... ... " Ceux-ci sortent miraculeusement avec un petit sourire accroché aux lèvres.

Votre mission, si vous l'acceptez, consiste à découvrir l'identité de ce chauffeur à la bonne humeur contagieuse. Le IMF soupçonne l'homme de posséder un antidote contre la grisaille généralisée. Étant donné les événements récents et l'ostie de temps sale qu'il fait présentement, vous devrez lui soutirer la recette de cet antidote afin d'en faire bénéficier la population entière.

Bien entendu, si vous ou un membre de votre équipe était capturé ou tué, le département d'État nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Ce message s'autodétruira dans les cinq prochaines secondes.

Nom commun

2007-04-16T09:51:00.000-04:00

Vous êtes-vous déjà googlés? Avez-vous déjà tapé votre propre nom dans Google? Voici ce que je suis :

1) Un musicien du groupe Quo Vadis.
2) Un réalisateur à la radio de Radio-Canada. Voici ma photo:

3) Une microbiologiste quelconque.
4) Une coordonatrice (formation continue) à l'UQAM. D'ailleurs, je reçois de temps à autre des courriels qui lui sont destinés.
5) L'épouse de Daniel Tessier, le policier abattu le mois dernier lors d'une opération antidrogue à Brossard.
6) La trésorière de la Corporation de l'industrie touristique du Québec.

Je suis également plein d'autres choses. La liste est longue. Non mais quel exercice égocentrique, quand même!

L'agneau de Dieu

2007-04-14T14:23:00.001-04:00

Certaines personnes qui n'aiment pas l'agneau disent que ça goûte la laine.

Avez-vous déjà léché un chandail de laine, vous?

Ça ne goûte rien. En tout cas, ça ne goûte pas l'agneau.

Les grosses polices

2007-04-13T10:29:00.000-04:00

Derrière chez-nous, nous avons une escouade de grosses polices. Elles arrivent en gang et font la loi. Les bruants, chardonnerets, joncos et autres tourterelles fuient dès qu'ils les aperçoivent. Le périmètre de sécurité établi, tous doivent s'écarter voire disparaître sur le champ. Le chef s'installe tout en haut et ordonne à la population d'évacuer la zone.

Les geais bleus réquisitionnent alors toutes les graines.
Dix quatre.

Blondinardises Vol.1

2007-04-12T09:00:00.000-04:00

Dans l'auto, avec mon chum, dans un passé récent: "Hé, ça devait être fou quand même, la circonscription..."
- La quoi, chérie?
- Ben tsé, la circonscription au Canada durant les deux guerres! Tu sais, pour les hommes... devoir aller à la guerre obligés... Fiou, ça ne devait pas être facile...
- Ah non, ça ne devait pas être facile de se soumettre à la cir-conscription.

Heureusement que j'ai été éloquente et circonsise dans mes propos. Je me suis bien fait comprendre.

Dominion

2007-04-11T21:37:00.000-04:00

Ma maman disait souvait : "Dans la vie, il y a des dominants et des dominés". Elle ne voulait pas que je fasse partie des dominés, je suppose.

En tout cas, je suis ni l'un ni l'autre. Je suis une Dominique.

Maman, tu devrais savoir ça, quand même. C'est toi qui l'a choisi, mon nom, tsé.

Primates

2007-04-10T16:46:00.000-04:00

Avertissement

***
L'article qui suit contient des éléments pouvant choquer les petits coeurs d'oiseaux. L'auteur se fiche éperduement de vos "ouache, full dégueu" et autres dédaigneuseries.

***

L'intimité a un visage parfois étonnant.

Je coupe les ongles d'orteils de mon chum. Il me demande de faire craquer ses orteils, je m'exécute sur le champ. Je passe mes doigts entre ceux-ci, il serre le pied, ça nous fait un petit peu mal, mais c'est plaisant en même temps. Je lui enlève aussi ses graines d'oreilles. Je passe direct dans le trou, dans les racoins et derrière les lobes. Il m'arrive même de passer un petit coup de langue sur ses beaux lobes. Je gratte son cuir chevelu aussi. Je joue dans ses cheveux, les coupe quand il me le demande. S'il a des boutons, on va chercher une aiguille, on la désinfecte, et je lui crève. Je surveille aussi sa peau, ses grains de beauté. Je veille à ce qu'ils ne changent pas de couleur. Il arrive aussi qu'il ait des grains de poivre entre les dents. S'il ne parvient pas à les enlever lui-même, j'y vais avec mes petits ongles.

Il me rend aussi de bons services. Arrache des échardes si j'en ai, regarde ma gorge si elle fait mal. Il reste dans la salle de bain quand je m'assieds sur la toilette, même si je l'implore de quitter les lieux. Il m'a vu accoucher et a même vu bourgeonner mes hémorroïdes pendant que je forçais.

On se sent mutuellement nos haleines matinales depuis presque douze ans. On s'est vus vomir, être malades comme des chiens, avoir le flu. Et on s'aime encore. Je le trouve beau et attirant.

Avec mon bébé singe, il se passe un peu les mêmes phénomènes. Je surveille attentivement l'état de ses selles, de ses fesses et de ses parties génitales. Je mets de l'onguent, de manière à éviter les rougeurs. Je guette aussi le chapeau, gratte les endroits où j'en trouve. J'enlève les croûtes d'yeux, les crottes de nez. Quand je découvre une saleté impromtue, je liche mon pouce et frotte la zone.

L'Homme descend du singe. Sans conteste.

Trois fois par jour

2007-04-09T16:58:00.000-04:00

Je ne pense qu'à ça. Je dois venir tous les jours, c'est essentiel. Le mieux, c'est trois fois par jour. Le matin, le midi et le soir. Ça me prend environ une demi-heure à chaque fois, dès que l'héritier est endormi. Je vais voir le blog de Loïc, le blog de Tite-Meuman, le blog à Doum, le blog à Julie. Je regarde s'il y a de nouveaux commentaires. J'aime ça, je les lis et, bien souvent, je me marre bien. Je réponds sans vraiment réfléchir aux divers billets, puis, je cherche une idée pour mes blogs et je les écris. Peut-être je devrais tourner mes doigts sept fois avant de taper, mais le plus souvent, je décide de garder ma spontanéité. Je risque bien de me mettre dans l'embarras avec mes écrits non-réfléchis, mais bon, je le fais quand j'en ai envie et de la façon qui me plaît.

Je suis accro aux blogs, mais je n'ose pas me l'avouer. Je suis un peu en manque quand je ne viens pas jeter un p'tit coup d'oeil. Quand je me sens un peu isolée, loin de tout contact amical, je viens prendre ma dose et je me sens mieux. Bien sûr, ce n'est pas comme un fix d'héro. Le high ne sera jamais aussi puissant qu'une bonne accolade, mais tant que vous m'offrirez votre méthadone sous forme de blogs ou de petits commentaires, je survivrai.

Météores

2007-04-09T14:26:00.000-04:00

Comment ne pas résister à Normand Daneau chantant Vivre dans la nuit devant un public "en délire" dans une taverne en plein après-midi?

La dernière des Étoiles Filantes était jeudi dernier et c'était un bin bon p'tit show de télé.

Revealed Size of Grosse-Meuman

2007-04-06T18:17:00.000-04:00

Je pèse 148 livres. 150 si j'arrondis. J'en pesais 125 avant de tomber enceinte. Fait chier.

Fait chier, oui pis non.

Fait chier de me voir si lette en ce miroir, mais fait pas chier non plus parce que c'est ce corps qui a porté la personne que j'aime le plus au monde. Fait chier de porter du 12 ans au lieu du 6, mais j'ai du respect pour mon ventre, pour mon utérus et pour mes belles graines, qui, mélangées à celles de qualité-A de mon p'tou, ont donné un résultat faramineux. Non mais quand même, sur tout le lot disponible, il aurait pu arriver que notre mélange ne soit pas terrible. Mais non. Premier essai réussi. Faut crère qu'elles étaient de qualité, nos semences.

Alors, pour le "beau" corps envolé, fait chier. Mais fait chier juste un tout p'tit peu.

Fouillez-moi pourquoi

2007-04-05T13:28:00.000-04:00

Il se passe des phénomènes étranges lorsque je fais de l'ordinateur. Il peut arriver que j'écrive un texte et qu'il se retrouve complètement en italiques, sans qu'il ne me soit possible de corriger le tout. Tantôt, je lisais un commentaire de Nancy-Sissi et, en voulant répondre, pouf! Tout a disparu: il n'y plus aucun moyen d'ajouter des commentaires sur ce billet.

Je crois que ce sont des esprits-fantômes qui m'envoient des messages : "Tu es nulle avec la technologie, lâche ton clavier et retourne balayer le plancher!"

Go Nordique, go! (pause publicitaire)

2007-04-05T09:59:00.000-04:00

C'est chaud. C'est très chaud, tu te sens comme une guenille. Après, c'est frette. Ça picote partout dans ton corps. Ça fait du bien. Ça prend un temps de repos, le temps que ton corps reprenne sa température normale. Et tu recommences. Deux, trois, quatre fois. Ça peut même se terminer par un massage.

C'est à Stoneham. Ça s'appelle le Spa Nordique.

Broue!

2007-04-05T09:38:00.001-04:00

À 18 ans, j'ai été serveuse au petit bar de mon village. Je travaillais le samedi, de midi à neuf heures. C'était une vraie taverne. Voici ce que j'ai retenu.

* "Crime, t'es donc bin gênée, toé! Viens t'assire a'ec nous zôôôôôôôtres! "

* N'homme buvait des grosses Molson Ex. Je n'ai détecté qu'une seule dent dans sa bouche. La canine gauche d'en bas.

* Quenouille buvait de la Laurentide avec un verre d'eau rincé bin frette. Après environ six bières, il shakait Parkinson. Il fallait alors lui donner de l'eau et tout rentrait dans l'ordre. Ça me faisait peur au boutte.

* L'autre Quenouille buvait des grosses Bud. Je le trouvais un peu fucké au début, mais il était bin correct.

* Donat G. buvait de la vodka 7-up. Quand il était cassé, il mettait ça sur son bill, ce qui lui évitait de tiper.

* Grégo commandait tout le temps plusieurs môzusses de B-52 (un shooter à trois boissons étagées, difficiles à réussir durant un rush). Il riait comme un débile et Steven, une fois, a songé très sérieusement lui casser une chaise sur le dos.

* StiCôté faisait semblant d'être soul avec sa p'tite Bud. Son père Olivier ne buvait pas : il jouait aux machines, espérant de faire "sortir les cloches".

* Guy buvait de la grosse Bleue, Marcel C. buvait souvent des ponces de gin, Caplan buvait de L'Illégal.

* Marcel H. buvait du café, que je ne lui faisais pas payer. Il allait souvent reconduire tous ces joyeux lurons.

* Louis-Marie buvait du Tia-Maria au lait. Le drink laissait sa laine d'acier en guise de barbe toute trempée. Il disait que j'avais que j'avais une belle aura et essayait de donner des becs de Tia-Maria sur ma main. Yeurk!

* J'avais horreur de voir entrer Pèteux au bar: il était triste à voir, mais il choquait en même temps. Sa façon de ressasser tous ses malheurs donnait envie de lui crier fort dans son cerveau : "Remue-toi, câlisse!!!!". Sa journée de beuverie se terminait toujours par un match de boxe avec lui-même sur la piste de danse. Inévitablement, un des miroirs se retrouvait cassé et il fallait essuyer le sang.

Après un an de service, j'ai lâché la psycho à l'université.

Syllogismes porcins

2007-04-03T20:16:00.000-04:00

Il existe des gens bons.
Le jambon, c'est bon.
Donc, les bonnes gens sont des jambons.

Le jambon à l'os, c'est meilleur.
Donc, les gens meilleurs ont des os.

C'est la vie. Ananas, ne venez pas m'obstiner là-dessus...

Un conseil.
Pâques s'en vient.
Donc, mangez vos gens bons préférés.

24

2007-04-02T16:23:00.000-04:00

My body has been kidnapped, I have a baby in my belly and the guy that I'm in love with may be involved in this. My name is Jack Lapointe and today is gonna be the most shocking day of my life.

The following takes place in April 2nd 2006 at 12:00 A.M. to 12:17 A.M. the next day. Events occur in real time.

Bip-bip-bi-bi-li-bi-bi-li !

12:00 to 01:00 : Aïe! Ça pince!

01:00 to 02:00 : Aïe, aux cinq minutes.

02:00 to 03:00 : Ça se calme un peu. Je vais essayer de dormir. Aïe!

03:00 to 06:00 : Aïe!

06:00 to 07:00 : En route vers l'hôpital. Aïe! Ventre sanglé. (Bravo, vous êtes en travail. Un centimètre de fait.) Aïe! On nous donne le choix : rester ici ou retourner chez nous et revenir plus tard. Un bon bain chaud m'appelle, ce sera chez nous!

07:00 to 08:00 : Un petit déjeuner McDo, ça donne des forces, non?

08:00 to 10:00 : Aïe! Ça fait bin du bien, un bain. Aïe!

10:00 to 13:00 : CTU, des spaghettis nature avec un peu de beurre feraient bien mon affaire.

13:00 to 16:00 : Ah pis, envoye dans le bain encore. Ouille! Et si je perds mes eaux dedans, est-ce que je m'en rendrai compte? Ouille! Damn it! J'embarque en eaux brûlantes.

16:00 to 17:00 : Ouille! Dis donc, chéri, si t'as faim, c'est le temps parce... Ayoye!!!

17:00 to 18:00 : En route vers l'hôpital : "Bouh hou hou... j'ai peur... j'ai peur... Bouh hou hou...."

18:00 to 19:00 : Re-sangles. (Bravo, vous avez trois centimètres de fait.) Ayoye! Dans mon cerveau effrayé: "Quoi, ça pris 18 heures pour trois centimètres? Les sept autres, j'attends une semaine????" Je mets la switch à off, je ne veux plus penser à rien. Respirer, that's it. Inspirer len-te-ment. Expirer len-te-ment. Ins-pi-rer, ex-pi-rer. J'attends l'immunité du Président.

19:00 to 21:00 : On perce mes poches avec un crochet à tricoter. Je sens couler le liquide chaud entre mes cuisses. Après quelques minutes, au loin, une voix inquiète : "Chérie? Parle-moi, chérie. Tu respires bien, mais chérie, tu ne dis plus rien. Chérie, il s'en vient le monsieur, ce ne sera pas long". Pendant ce temps, infirmières ratent mes veines six fois, je ne m'en suis jamais rendue compte. On m'accorde l'immunité, je suis libre. No more pain. Mamans qui ont accouché naturellement, vous avez toute mon admiration.

21:00 to 23:55 : Le sourire est réapparu sur mes lèvres. J'ai hâte. Chéri peut aller se chercher une tablette de chocolat.

23:55 to 12:17 : Pousse, mais pousse égal! Un syphon, ça ne débouche pas que les toilettes.

12:17 : Il est chaud et visqueux. Je le vois tout embrouillé à cause de l'eau dans mes yeux, mais il est le plus beau.

Bonne Fête, Julie!

2007-03-31T20:14:00.000-04:00

Bon anniversaire, belle amie.
Je t'aime XXX

Le grand petit garçon

2007-03-30T09:07:00.000-04:00

On t'a peut-être demandé d'agir en grand garçon, mais tu n'avais que sept ans et trois quart. On t'avait donné tout plein d'attentions, tu as été le centre de leurs vies, puis, on t'a peut-être mis de côté. Tu t'es senti rejeté, tu as eu de la peine et tu l'as exprimé en colères. Tu n'as probablement pas eu envie de la protéger, ta petite soeur blonde. Tu l'a peut-être vue comme une ennemie, un petit paquet braillard et morveux venu voler ta maman chérie. Ton papa était plus jeune et moins patient, il t'a parlé fort souvent. On n'avait peut-être pas pensé tu allais rester un peu meurtri par tout ça.

On a peut-être trop regardé ta petite soeur, on t'a probablement oublié. On t'a vu devenir sérieux, parfois agressif, les humeurs changeantes. Terriblement sensible à l'intérieur, mais incapable d'ouvrir ton coeur. En grandissant, tu n'as jamais réussi à avoir confiance en toi, étant probablement persuadé que tu ne valais rien. Après quelques années de colères et de crises, tu t'es tu. On a alors cru que tu étais devenu sage. Mais tu n'étais encore qu'un petit garçon en train de cultiver de l'amertume.

La basse-cour

2007-03-29T09:27:00.000-04:00

Chosebine endosse plusieurs rôles. King des sons, DramaQueen et Tite-princesse sont les principaux. Votre reine du foyer préférée est non seulement super hot pour imiter la machine à cappuccino, mais elle a un talent inouï pour amplifier ses petits tracas quotidien. Son vocabulaire est rempli de catastrophes, malheurs et de terriblitudes. Un petit bobo provoque une série de sacres, qui font battre le coeur de son roi favori. Ses gestes théâtraux en font une véritable tragédienne. Une DramaQueen jusqu'au bout de ses ongles rongés.

Chosebine est aussi une princesse. Elle doit être enveloppée de douceur pour mieux rugir à sa guise. Elle est parfois insupportable. Elle ne mange que ce qu'elle a envie, chigne toujours un petit peu quand ça ne fait pas son affaire. Ah, ce qu'elle peut être fatiguante.

Ces temps-ci, elle a l'air bête. Un peu à pic. En fait, très à pic. Panique pour rien, rouspète. À fleur de peau. Elle pense de plus en plus à son retour au travail. Elle s'ennuie un peu, elle a hâte, mais... Mais.

Ne vous inquiétez pas, Sa Majesté Tite-Meuman reviendra vite sur ses pattes. Elle est la reine de la débrouillardise et de l'optimisme. L'air bête de cochon partira, elle sortira son côté cocotte et ira séduire quelques employeurs potentiels!

Petit piquant, tu nous manqueras.

2007-03-28T10:30:00.000-04:00

La ferme SMA fermera fermement ses portes frochainement. C'est fommage parce qu'on aimait bien leurs fromages frais, qu'on allait fouvent affeter sur flace.

Les petits sacs de fromage épicé en grains est une grignotine qu'on s'offrait souvent après un rendez-vous de suivi de grossesse. Une petite tradition qui continue chaque fois que nous passons dans le coin. "Le petit piquant" est particulièrement apprécié du grand Sage, tandis que je préférais "Le potager". Parfois, un petit mélange au poivre faisait notre bonheur. Parfois garoché dans un sac de chips, toutes les saveurs et textures mélangées donnaient, à défaut d'être raffinées, des résultats fort délicieux.

La ferme employait également des personnes en réinsertion sociale. C'est fraiment fommage, cette fermeture. Fous poufez quand même aller foir ici.

Next!

2007-03-27T09:52:00.000-04:00

Charest a sa place comme tout le monde, donc, passons à autre chose.

...

Il a fait beau en fin de semaine dernière, hein? Elle fond vite, la neige, au printemps, hein? Qu'il fasse soleil ou qu'il pleut, ça fond brun.

...

Ouais, j'ai sorti mon bac de recyclage ce matin. Il était pas pire plein. En fait, moins que d'habitude parce qu'on n'a pas reçu à souper en fin de semaine.

...

Ouais, je vais aller plier mon lavage, moi...

Le verdict

2007-03-26T22:06:00.000-04:00

Les prédictions du grand sage se sont avérées exactes. Elles étaient pas mal la même que tout le monde, faut dire.

Mais maudit viarge, y'a du bleu pâle en tabarnak!
La belle province a voté de la main droite...

Cheu nous, la main du grand sage a été varte. La mienne, solidaire.

Tomorrow (ou une date c't'une date)

2007-03-25T16:28:00.000-04:00

L'an passé, j'attendais le 26 mars pour une raison particulière. Cette année, c'est pour autre chose.
L'an passé, j'attendais le 26 mars, mais c'est arrivé le 3 avril à minuit dix-sept. Cette année, ça arrivera pile à la bonne date et, si la tendance se maintient, Bernard Derome l'annoncera probablement vers 22 heures.

D'après le grand sage de la maisonnée, ce sera Rouge minoritaire. Je dis comme lui.

Le plancher des vaches

2007-03-22T16:03:00.000-04:00

Je comprends la désillusion de travailler dans un magasin. Sur le plancher, ce n'est pas toujours jojo. Les goûts cheaps des clients me désolent à mourir. Cependant, ces temps-ci, plus je réfléchis, plus je me rends à cette évidence : à cause du peu de postes à horaires réguliers disponibles, je ne pourrai probablement pas retourner travailler à la librairie... et ça me fait chier.

Je me plais, moi, sous ces tonnes de livres, de disques et de cossins en tous genres. Placer les stocks, m'arranger pour que ce soit cute, défaire les boîtes, j'aime ça. Je sais, j'ai chiâlé en masse. Mais le fait de me retrouver devant rien, ça me fait peur un peu. Ne pas savoir où recommencer, devoir refaire connaissance avec d'autres collègues, ça me chagrine.

Je suis bien ici, à la maison. Prendre soin de ma famille me fait grandir. Mais parfois, je me surprends à m'ennuyer de mon "hostie de job de poseuse de collants et de placeuse de ti-cossins". Parce que cette job, elle m'a permis de rencontrer des tas de gens formidables que je n'ai pas envie de quitter.

Band Madness point net

2007-03-21T09:24:00.000-04:00

Hey, toi, le jeune! Ton pool de hockey se termine bientôt et tu sens que tu vas t'ennuyer? Tu aimes aussi la musique-zique-zique, mais tu ne sais pas quoi faire avec ça?

Un pool de musique-zique-zique, ça te chante?

Cours sur ce site et vote pour tout plein d'artistes ou/et groupes musicaux. Il n'y a rien à gagner : c'est juste le fun de voir qui sortira vainqueur.

L'an passé, c'était Nine Inch Nails. C'est-tu pas wonderful?

Hey, le jeune! Qu'attends-tu? SCRAM !!!

La king des sons

2007-03-20T14:06:00.000-04:00

Je suis une imitatrice hors pair de divers appareils. Steven dit que je suis, nenon, pas la queen, mais bien la king des sons. Aujourd'hui, je vous en fais la démonstration. Attention, ça fesse...

*Une machine à expresso : Slllllllllllllllllurp !

*Les clignotants de la voiture : Ti-tou, Ti-tou, Ti-tou !

*Le joujou-disco de Loïc : Tom-ti-te-tom, Tom-ti-te-tom, Tom-ti-te-tom !

*L'aspirateur : Houiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... ouuuuugnnnn (ça, c'est quand il s'arrête)

*L'eau qui bouillonne : Bloop-loop-loop-loop !

*Les clics de souris : Ti-que, Ti-que, Ti-que !

Toute frue sur la plage

2007-03-19T13:21:00.000-04:00

J'ai horreur du maillot de bain.
J'envie les filles aux beaux corps.
Je méprise ceux qui prennent leurs aises,
qui amènent leurs GhettoBlasters
et qui crachent leur BoumBoum à tue tête.
Je n'aime pas l'odeur du coconut huileux.
Je préfère me spotter un coin loin de tout
et me baigner toute nue dans une rivière tranquille.

Et voilà, je me suis trouvée un autre sujet pour faire du chiâlage :-)

Un souvenir heureux

2007-03-18T14:00:00.000-04:00

Sur l'autoroute de nos 20 ans passés, nous avons trouvé L'Amour universel, des dinos d'or sous le soleil et des bolides gargantuesques. Nous t'avons quittée, la vessie légère, le coeur souriant.

Réelle Madrid, je te salue. Je pense à toi.

Pour Lo

2007-03-16T14:20:00.000-04:00

J'aimerais pouvoir te protéger de tout. De la méchanceté des autres, du rejet. Je voudrais que tu n'aies jamais de peine, que tu sois toujours heureux. Je le sais, c'est impossible. Tu devras faire tes armes, construire ton chemin. On ne sera pas toujours gentil avec toi et toi aussi, tu sauras être méchant. Je voudrais tellement t'éloigner de tout ça le plus longtemps possible.

Tu es complètement pur et vierge du monde extérieur. Tu n'as aucune malice, aucun masque. Tu ris sincèrement quand tu es heureux et content. Tu tends les bras quand tu en as vraiment envie, pas pour être poli. Tu t'en vas quand tu en as assez, tu es complètement libre. Tes messages sont clairs, tu ne te soucies pas de faire de la peine à personne. Tu ne t'offusques pas quand je dois te disputer un peu. Tu n'es pas content, mais tu ne connais pas encore la rancune et le mépris. Je voudrais que tu ne connaisses jamais tous les mauvais sentiments de ce monde.

Ce n'est pas que je veuille te fabriquer un monde bonbon. Je veux seulement que tu ne sois pas malheureux à cause des humains.

Espèce d'inculte!

2007-03-15T10:50:00.000-04:00

Il y a quelques années, Chosebine lisait le Voir au complet. Celui de Montréal, avec les pages pleines de spectacles, les films dans les cinémas obscurs, le cahier V, tout. Aujourd'hui, elle ne pourrait même pas vous dire qui est en page couverture.

Chosebine avait déjà quand même des trous dans sa culture. Avec l'arrivée du poupon, ils se creusent de plus en plus, tels des nids de poule du printemps. Elle est allée au cinéma pour la dernière fois à l'hiver 2006. Elle a mis les pieds au club vidéo la dernière fois l'été dernier et est revenue bredouille parce que trop de films poches.

Aujourd'hui, Chosebine cultive son esprit de façon différente. Elle peut vous dire que...

* Saku Koivu porte le numéro 11, Kovalev le 27 et Guillaume Latendresse le 84.

* On devrait sacrer Kovy dewors, mais personne veut de lui à cause de son gros contrat.

* Si les Habs font les séries, ce sera sur la peau des fesses.

* Il faut commencer par les céréales quand on commence un bébé aux solides. Dans l'ordre, le riz, l'orge, l'avoine, le soya, les mixtes.

* Après les céréales, les légumes. Puis, les fruits. La viande, le poisson, les légumineuses.

* Il faut attendre au moins un an avant d'introduire les oeufs entiers dans l'alimentation d'un bébé. (pour ça, elle n'a pas écouté).

* L'émission Les pieds dans la marge passe le samedi depuis quelques semaines. Infoman aussi.

* Kate est partie sauver Jack avec l'aide de Sayid, Rousseau et Locke. Sawyer est amoureux de Kate, mais il fait son toffe.

* Le disque Laid de James est encore très bon.

* À Super Mario Land, on peut voler très bien quand on a la cape.

* Dans le ELLE québec, des articles lui apprennent qu'en Inde, on avorte les foetus féminins pour éviter de payer leurs noces futures.

* Ça te fait un bien fou de voir ton bébé déchirer les pages de ton ELLE québec, qui ne présente que des femmelettes de 15 ans.

* Un sourire de ton bébé vaut tout l'or du monde et remplace à merveille toutes les sorties que tu manques.

Le serpent libre

2007-03-13T19:58:00.000-04:00

C'est drôle. Quand je regarde mon profil de Blogger, je ris de voir mes deux signes du zodiaque. I'm a Snake and a Libra. Un serpent à sonnettes qui s'en balance complètement.

Doum, tu es un Singe Cancéreux.
Julie, toi, tu es un Chien Aérien.
Ça nous fait des beaux totems.
Nancy et Geneviève, faudra vous en inventer.

Bon, je me fais du popcorn et je m'en vais regarder le débat des Chiefs. And the winner is...
Belette Vibrante! Oups! y'est pus là, lui...

Mouton Menteur?
Paon Gai?
Girouette Ixe?

Quelqu'un m'a dit

2007-03-13T10:32:00.000-04:00

On me dit que nos mies ne valent pas grand rose
Elles se fanent comme fanent les roses
On me dit que le temps qui lisse est un salaud
Que de nos tristesses on met tous nos manteaux

Tu vois quelqu'un m'a dit
Queue
Tu m'aimais zencore
Tu vois quelqu'un m'a dit
Queue
Tu m'aimais zencore
Serait-ce possible alors

Mais qui est-ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais
Je ne me souviens plus, c'était tard dans la nuit
J'avais un peu bu, j'entendais des voix
"Il vous aime c'est secret"
Tu vois, j'ai des preuves
Queue
Tu m'aimais zencore
Serait-ce possible alors...

Bouh!

2007-03-12T13:58:00.000-04:00

Voulais jusse vous faire peur...

Pourquoi c'est le fun d'être une fille.

2007-03-08T09:17:00.000-05:00

On a des seins et c'est beau.
On fait ce qu'on veut de nos cheveux.
On peut porter une tite-jupe légère quand il fait chaud l'été.
On sent le vent entre nos cuisses avec notre tite-jupe et c'est plaisant.
On peut rester en pantalon si une tite-jupe ne fait pas notre affaire.
On peut se tapoter les fesses entre nous sans que ça paraisse mal.
On a une foutue bonne raison d'être de mauvais poil : le SPM.
On a plusieurs sortes d'orgasmes.

Bonne fête les meufs!

2007-03-08T08:35:00.000-05:00

Hé les meufs, c'est notre journée! Aujourd'hui, nous penserons qu'en Inde, on avorte les foetus féminins pour éviter de payer leurs noces. Nous penserons aux petites Chinoises qu'on laisse dans les orphelinats. Nous penserons aux autres qu'on cache, qu'on lapide, qu'on brûle. Nous penserons à celles qu'on viole, qu'on excise, qu'on vend, qu'on marie de force. Nous penserons à celles, trop petites, qui fabriquent nos vêtements dans une quelconque usine textile.

Nous nous sentirons complètement impuissantes en pensant à elles. Nous culpabiliserons pour notre confort. Nous culpabiliserons pour notre chance de vivre dans la ouate. Nous culpabiliserons de ne rien faire de vraiment concret pour elles. Nous culpabiliserons de n'avoir que des pensées à leur adresser.

Nous nous mettrons à penser à notre propre condition. Nous examinerons comment nous vivons. Certaines culpabiliseront d'aller mener leurs enfants à la garderie parce qu'elles adorent leur travail. Certaines culpabiliseront de s'offrir égoïstement des cadeaux. Pour d'autres, elles culpabiliseront d'avoir la chance de rester avec leurs enfants en sachant qu'il y en a d'autres qui n'ont pas le choix d'aller gagner des sous parce qu'elles élèvent seules leurs familles.

Hé les meufs, c'est notre journée! Allons frotter nos chaudrons en essayant d'oublier tout ça...

Vraiment?

2007-03-07T09:54:00.000-05:00

Aucun être humain normalement constitué ne peut lécher son propre coude. C'est physiologiquement impossible.

Pis, honnêtement, l'avez-vous essayé?

Pépites de bonheur

2007-03-06T11:11:00.000-05:00

Savez-vous qu'est-ce qui fait vraiment plaisir à mon chum? Savez-vous comment je peux le conquérir en un tour de main? C'est quand je mets de chipits de chocolat dans une batch de muffins matinaux. À coup sûr, il fond.

Et si je veux lui offrir le top du top, le nirvana du bonheur, je lui fais la surprise d'une tarte au chocolat à la croûte de biscuits graham. Le tout accompagné d'une bonne p- portion de crème chantilly. Les coeurs et les arcs-en-ciel apparaissent dans la maison!

Les beaux bobos

2007-03-05T09:02:00.000-05:00

Il existe des bobos mythiques. N'est-ce pas poétique, être affecté de migraines de temps à autre? Avoir la tête qui éclate, vouloir seulement dormir, s'étendre sur la sphatte et se laisser mourir. Quelle poésie made in plamondon. Quel symbole de mal de l'âme que d'avoir le cerveau en douleur. Avoir la tête trop pleine, la perdre, avoir l'impression de devenir fou.

Quels clichés le mal de tête peut-il provoquer également. Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine...

Et les insomnies? Elles aussi apportent une belle poésie. L'impossibilité de se laisser aller au sommeil, de perdre le contrôle de sa conscience. Les insomnies surviennent la nuit, quand tous les chats sont gris. Sachant que la plupart des gens dorment paisiblement, on a l'impression de faire partie d'une minorité, d'une petite gang clandestine. Soudain, on pense à ces travailleurs de nuit, à leurs vies à l'envers. On sourit pour eux et on leur envoie des ondes positives en étant convaincu qu'ils pestent probablement contre ce mode de vie.

Il existe des bobos plus nobles que d'autres. Les gaz intestinaux, eux, ces bulles de ventre qui ne désirent que prendre la fuite, sont-ils autant poétiques? Ballons gastriques, symphonies flatulentriques odorantes sous les couvertures, pourquoi hésite-t-on à parler de vous aussi ouvertement?

Et la gastro, peut-elle donner naissance à la rêverie? Ces rivières jaunes qui s'échappent de nos bouches avec violence, vous a-t-on déjà honorées avec grâce?

My son is not in his plate

2007-03-03T19:55:00.000-05:00

Je ne sais pas si ce sont ses dents, mais ça m'épuise. Durant une demi-heure dans l'auto tantôt, ça été la crise. J'ai le cerveau dans un étau. Et je n'ose même pas parler de ma libido, j'ai seulement envie de faire dodo...

The Fif Element

2007-03-02T14:23:00.000-05:00

Maudit gros Louis Champagne. À cause de lui, les Saguenéens vont encore passer pour des gros colons homophobes.
Heu...
Il y en a encore, c'est vrai. À Rivière-Éternité notamment.
Ben...
En tk, moé je connais un gros colon homosexuel. Pis appelez-lé pas "tapette", c'est pas gentil. Appelez-lé jusse gros colon, ça va faire l'affaire. Faut quand même se montrer tolérant envers les fifounes.

Onze heures onze, le onze novembre deux mille onze

2007-03-01T10:17:00.001-05:00

11:11. 11/11/11. On sera où dans cet instant précis du futur?

Pipi, caca, poil

2007-03-01T09:33:00.000-05:00

Pisse, crotte, fesses, marde. La vulagrité, elle vous choque ou elle vous fait rire?
Cul, tétons, boules, queue, fourrer. Quand elle est trop crue et complètement gratuite, elle me dégoûte.
Tabarnak, ostie, criss, câlisse, sacrefice, putain. Il arrive que je l'utilise pour sortir le méchant, ça part tout seul.
Vache, bitch, guidoune, pute, menstrue, mal baisée. Ça me fait chier qu'on l'utilise aussi durement à l'égard des filles osées.
Pet, pipi, caca, poil. Quand elle est bien tournée, je peux me bidonner à en avoir mal au ventre.

Ma cabane au Canada

2007-02-28T09:33:00.000-05:00

Elle est en bois rond, dans le fin fond de Saint-Fiaque. Je tends des collets pour me nourrir au lièvre. J'en fais de succulents civets au cari rouge thaïlandais. Les ours viennent me raconter leurs secrets en sirotant un thé au jasmin. Les Indiens sont jaloux des raquettes que je tisse avec de la babiche fraîche. Je leur en fournis en échange d'une coupole satellite et d'une portion de rivière, où je peux pêcher mon saumon. Mon saumon, je le fais fumer au Player's Light (mais pas dans un endroit public) ensuite, je le mange avec des câpres pis de la crème sûre.

Je sais que je fais des jaloux avec ma cabane au Canada. Certains envient ma liberté. Certains envient la quiétude et le confort. Vous avez raison, On me laisse tranquille ici. C'est un endroit propre et tolérant. On aime les vieux (sans marchettes), on aime les bébés (s'ils ne sont pas trop bruyants), on aime toutes les races (exceptées celles des pays "terroristes"), on aime les pauvres (s'ils ne sont pas sur le BS).

Je suis bien ici, mais je ne veux pas me faire écoeurer par personne, alors pour venir me visiter dans ma cabane au Canada, j'ai établi mes règles. Obligation de porter ta tuque en hiver, obligation d'enlever tes lunettes de soleil si tu veux me parler. C'est de même pis si t'es pas content, tu restes chez vous. Mais ça va me faire plaisir que tu viennes me visiter pareil.

Je serai très accueillante et j'accepterai que tu viennes à la chasse avec moi un de ces quatre. Je te prêterai un beau gros fusil. Nous irons nous promener en ville. N'aie pas peur, nous n'irons pas très loin, l'hélicoptère TVA nous repèrera bien assez vite et nous deviendrons des stars instantanées. Nous ferons la couverture des journaux avant d'aller en prison. Mais ne t'en fais pas. Nous continuerons de regarder le câble et nous posséderons Internet haute vitesse quand même. Nous serons confortables dans une autre belle cabane au Canada.

Conjuguer la déception

2007-02-27T09:10:00.000-05:00

Je déçois.
J'ai déçu.
J'ai été déçue.
Je décevrai.
Je serai déçue.
Je ne veux pas décevoir.
Je ne pourrai jamais ne pas décevoir.
On me décevra, je m'en remettrai.
Alors, pourquoi j'ai toujours peur de décevoir?

Pat-Éternité

2007-02-26T10:29:00.000-05:00

Sur son blog, dans son billet matinal d'aujourd'hui, Patrick Lagacé m'a fait sourire. Il dit qu'il s'en va visiter mon comté natal, la circonscription Dubuc : "(...) J'y vais en partie pour le plaisir de mettre les pieds dans un lieu au nom inimitable et poétique comme Rivière-éternité, certes, mais surtout pour épier une lutte qui s'annonce passionnante (...)"

Pétons-lui sa balloune.

Rivière-Éternité est un village de gros colons. C'est crotté, c'est lette, ça pue le Ski Doo en hiver pis le quatre roues le reste de l'année. En été, on peut voir des Lay-Z-boys sur les galeries défraîchies, sur le bord de l'effondrement. Pis en plusse, leurs habitants sont même pas fins. Pour la coquetterie, on repassera, mais tu verras mon Pat, c'est tellement rustique.

La lutte qui s'annonce passionnante, je peux te l'expliquer grosso modo. L'Anse-Saint-Jean a toujours été un peu plus Libéral que les autres villages à cause des retraités "riches" qui viennent s'installer dans des chalets permanents. J'imagine qu'il se passe un peu la même chose à Saint-Rose. Au risque de passer pour une mini Jacques Parizeau, j'ose avancer que ce sont plusieurs de ces retraités qui font pencher la balance péquiste. That's it. Mêlons les vieilles jalousies villageoises et les commérages à travers tout ça et ça te donne du beau matériel pour ton topo aux Francs Tireurs.

Pathético

2007-02-26T10:05:00.000-05:00

Parfois, Chosebine se trouve complètement pathétique d'écrire n'importe quoi sur son écran d'ordi ET d'appuyer sur le bouton "publier". C'est comme ça, ça y pogne de même. Mais elle pèse pareil.

Jonathan

2007-02-25T20:19:00.000-05:00

Jonathan
Rouge arrête
Vert vas-y

Pourquoi les bébés viennent pleurer chez RB?

2007-02-23T20:18:00.000-05:00

Parce que bébé a probablement pleuré durant toute la journée et que parents n'en peuvent plus. Parce qu'ils désirent s'offrir une petite heure juste pour eux, question de se changer un peu les idées. Parce qu'une sortie à l'extérieur devient essentielle, mais parce qu'ils n'ont pas trouvé de gardienne. Parce que dehors, on y est allés pis on est déjà revenu. Parce que chez RB ou Archambault, il y a de quoi nourrir le cerveau de chacun, en tout cas, pas mal plus qu'au Dollarama ou au McDo. Et pour toutes ces raisons, oui, ils le savent qu'ils casseront les oreilles des commis ou des autres clients, mais ils se disent que c'est pour leur survie mentale.

Parce que oui, ça arrive des journées comme ça. Parce oui, bébé apporte une joie immense à ses parents. Mais la vie heureuse n'est pas constituée d'arcs-en-ciel, de coeurs et de papillons en suspension partout partout dans les airs. Pis pour passer à travers tout ça, parents ont besoin d'un bon livre à mettre sur leur table de chevet, mais ils n'auront probablement jamais le temps de le finir.

J'y pense et puis j'oublie

2007-02-22T10:02:00.000-05:00

Je veux donner du sang.
Je veux retourner à New York.
Je devrais utiliser des couches lavables.
Je dois renouveller mon permis temporaire.
Je devrais prendre un rendez-vous à la clinique médicale.
Je devrais prendre un rendez-vous chez le dentiste.
Je voudrais aller porter des CV ailleurs.
Je veux me coucher plus tôt.
Je vais fermer l'ordi.

C'était le party dans nos bouches

2007-02-20T19:22:00.000-05:00

Shebam! Pow! Cheez! Whiz!
On l'a tartiné sur notre pain tranché quotidien.

Nos cerveaux en portent aujourd'hui les séquelles.
Mais au moins, on a acquis de la personnalité...
...personnalité, personnalité
Cheez Whiz donne
de la personnalité!

Ça rend Froot Loops!

Je fais des grosses bulles, je joue au sous-marin

2007-02-20T09:52:00.000-05:00

J'aime bien cette photo prise par mon chéri il y a quelques temps déjà. C'est sur cette photo que je me trouve le plus potable. Elle me remonte le moral quand je dépresse et que je me trouve la plus lette au monde.

Assez d'auto-contemplation. J'ai sorti cette photo pour déclarer mon amour à celle qui m'offre un refuge à chaque fin de journée. Ma baignoire. Que ferais-je sans toi? Tu es petite, vieille et grise, mais je t'aime. Je t'aime parce que tu me donnes l'occasion de me retrouver toute seule avec mon moi-même. Je t'aime parce que tu m'enveloppes de chaleur. Je sais, cette chaleur favorise l'apparition de varices et aggrave la couperose, mais je m'en fous. J'aime voir la vapeur s'échapper de mes jambes et de mes bras à la lueur de la chandelle lorsque je te quitte. Je t'aime pleine de mousse. J'aime aussi te partager avec mon fils. Ensemble, à l'intérieur de toi, je deviens un véritable cobaye. Son petit index entre dans mon nombril, sa petite main tapote mon ventre mou et le fait onduler comme des vagues. Je mouille ses cheveux, le taquine avec la débarbouillete. Tout ça, devant le regard doux mon amoureux, son papa. Baignoire, je t'aime. Merci pour tout.

Toute nue dans la rue

2007-02-19T09:54:00.000-05:00

Donnez-moi une cagoule et demandez-moi d'aller marcher sur la rue Saint-Jean en bobettes. Ça ne me dérangera pas une miette. Il se peut même que je me mette à faire des pirouttes, que je me dandine et que je fasse vraiment la nounoune. Bref, je vais devenir complètement willing.

Enlevez-moi la cagoule. Vais-je autant me dandiner sur la place publique? Non. Je vais courir me cacher en espérant que personne ne m'ait reconnue.

C'est le danger de l'écriture anonyme. N'importe qui peut se permettre de dire des conneries sans réfléchir. Je fais partie de cette gang masquée sous pseudonymes. Je me dis que tant que mes conneries demeurent anodines et superficielles, il n'y a pas de mal.

J'ai un problème avec ceux qui règlent leurs comptes en se cachant. Je ne devrais pas leur accorder autant d'importance, mais c'est plus fort que moi. Je les déteste parce qu'ils sont de grotesques miroirs. Ils me dérangent parce qu'ils me renvoient en pleine face ce que parfois je suis tentée de faire.

Cher Gregory

2007-02-18T09:53:00.000-05:00

Hier, samedi, vers 17h30, durant son émission à Radio-Canada, Gregory Charles commentait les chansons de Boule Noire : "bon, c'était pas du Verlaine, on va dire... "

On veut pas te faire de peine, cher Gregory, mais on va dire que tes chansons à toi ne le sont pas plus!

Perdue dans la translation

2007-02-16T09:37:00.000-05:00

Poche en mathématiques. Completely pocket. Les translations, les rotations, les réflexions, okay, peut-être ça allait. Après tout, la géométrie, il fallait quand même dessiner et ça, I liked it. Plus tard arrivèrent les fractions, les décimales, les centièmes, les millièmes, l'infini puissance vingt. Ouf! Les nombres entiers, naturels, négatifs. I had to stay positive. Les paraboles, les hyperboles, les ellipses. L'axe des x et des y, l'origine et l'orientation. L'algèbre, la valeur de a, de b, de c. Le théorème de Pythagore a2 + b2 = c2. Les sinus, les cosinus, les tangeantes. Completely lost with the mathematics. Mais au moins, I passed my 536 with sixty one percent. And believe me, c'était tout un exploit!

On est tous des bibittes

2007-02-15T13:07:00.000-05:00

On est bien peu de choses dans tout cet univers. Si petits, si seuls, mais tellement destructeurs. Des parasites inconscients qui vont bouffer tout ce qu'il y a de bouffable. Des parasites dotés de sentiments, capables d'aimer et d'haïr, capables de bonté et de cruauté. On des tous des bibittes, des poussières minuscules dans tout cet infini.

Veaux de lait

2007-02-15T13:02:00.001-05:00

Daniel Pinard serait scandalisé. À nous trois, chaque semaine, nous consommons environ douze litres de lait. 4 litres de trois point vingt-cinq pour l'héritier, huit litres à un pourcent pour ses géniteurs. Il arrive même que l'on doive retourner en chercher pour l'héritier durant la semaine. Le lait, ça nous plaît.

Un deuxième incroyable défi

2007-02-13T21:08:00.000-05:00

Ce soir, j'ai demandé à mon chum s'il voudrait que mes &%?& */%?& soient glow-in-the-dark. Il m'a répondu qu'il aimerait mieux que ce soit mon *?/%?$%"?*&$/ parce que ce serait plus facile pour lui. Et puis, il m'a demandé si j'étais game d'en parler sur mon blog. J'ai rougi comme une novice sur le point de prononcer ses voeux. Je lui ai dit non. Mais comme j'ai bien du mal à refuser quoique ce soit, j'ai trouvé un compromis.